Am o trilemă

Solomon se duce la psihiatru si spune ca are o TRILEMA deosebita. Psihiatrul, un pic introgat, il contrazice:

- Poate o dilema!

- Nu, dom` doctor, eu am o trilema. Sa va explic: acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gindit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Are o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pina apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Intre timp apare Moritz. Moritz se dezbraca repede, se baga cu noi in pat si incepe sa ma futa in cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gindesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc la Moritz acasa și iar patesc acelasi lucru.

Acum, dupa o luna in care m-am dus acolo in fiecare zi, am o trilema. Pentru ce oare ma intorc mereu acolo: să-mi iau banii, să fac sex cu blonda sau sa ma futa Moritz in cur?

Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decît să te arunci cu paraşuta.”

Sub afiş cineva a adăugat un răspuns: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

Leii zburători de la parcul safari Longleat

Mai devreme urmăream cum un elan iritat de cei doi oameni care-l fugăreau s-a oprit să-i întrebe un pic de sănătate… imaginile cu leii zburători de la parcul safari Longleat îmi stîrnesc același tip de amuzament. Poate că mai degrabă ar trebui numiți leii săritori, pentru că sar din copac, dar au toate șansele ca în timp, dacă o fac de foarte multe ori, să dezvolte niște aripi, ceva în genul calului inaripat Pegas, și să o ia la goană printre nori.

Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz

Acum două zile am trecut pe la frizerie, iar un om care venise să se bărbierească tocmai îi spunea bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, i-a răspuns bărbierul scoţînd o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.

Omul a făcut ce i s-a spus şi, doar în cîteva minute, a obținut cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Foarte bucuros, și un pic uimit, clientul întreabă:

- Şi dacă înghiţeam bila?

- Nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

Momente amuzante din sezonul 1, Continuum

Despre Continuum am scris de cîteva ori pe dan-marius.ro, e unul dintre cele mai bine seriale științifico-fantastice pe care am avut prilejul să le urmăresc în ultimii ani. Acum aveți prilejul să urmăriți cîteva dintre momentele sale ceva mai amuzante, din sezonul 1. Probabil că restul (acum e difuzat cel de-al treilea sezon) vor fi încărcate pe youtube altă dată.

Cu motocicleta prin trafic

Traficul orădean nu se compară cu cel din București, numărul mașinilor fiind mult mai mic, dar uneori senzația e aceeași – atunci cînd înaintezi ca melcul, bară la bară, așteptînd să se facă liber la următorul sens giratoriu sau ca începătorul din față să se dea la o parte. Urmărind filmulețul de mai sus mi-am adus aminte de momentele în care aș fi făcut bucuros același lucru (strecurarea printre mașini, evident).

Related External Links

Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt: – Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat, încercînd să se apere vehement:

- N-am nici o idee… eu nu spăl rufele!

Aşa că soţia o interoghează pe servitoare. Aceasta, foarte indignată, începe să strige:

- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!

 

Un tip trebuia să plece din țara pentru o lună, așa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puțin cu ochiul la nevastă-sa și să-i dea de știre dacă se întimplă ceva deosebit. După două săptămîni primește o telegramă: “Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri”.

Pui de taligri (jumătate tigru, jumătate de ligru) la joacă

Știți ce-s ligri, nu? Un hibrid între lei și tigri, ceva care poate ajunge la dimensiuni aproape impresionante, mai mari decît părinții lor. În mod normal leii și tigri nu se reproduc între ei, deși sînt feline, pentru că zonele în care se grăsesc pe glob sînt diferite. Dar ajunși în grădinile zoologice distanțele se reduc la numai cîțiva metri, sau chiar mai puțin :D, în funcție de caz. Primele cazuri documentate de ligri se regăsesc în cel de-al doilea război mondial, atunci cînd grădinile zoologice au fost distruse sau afectate de bombardamente (și război în general), iar animelele au scăpat și au început să se reproducă. Masculii de ligru (sau liger – o combinație dintre lion și tiger) sînt sterili, dar femelele se pot reproduce. Una dintre ele, mama puilor din filmulețul de mai sus, a avut ca partener un tigru, rezultînd cei doi superbi taligri. Aparent masculul a moștenit sterilitatea ligrilor, dar femela s-ar putea reproduce mai departe.

Animale ridicîndu-se în picioare pentru prima oară

S-ar putea să rîdeţi, nu v-ar condamna nimeni pentru asta: sînt hilare.

Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Soţia pleacă în deplasare, trimisă de multinaţionala la care lucra, în timp ce soţul rămîne acasă să se ocupe de firma proprie. Femeia îi dă ultimele instructiuni, sărutul înainte de plecare şi încheie cu cuvintele: să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămînă. După cîteva zile bărbatul o sună şi se plînge:

- Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mîncare, frigiderul e gol.

- Dragule, ai la dispoziţie tot ce îţi trebuie. Pur şi simplu, fii fidel şi ai încredere în mine.

- Dar… dragă…

- Iubitule, totul este în regulă.

Trece săptămîna, se întoarce sotia acasă, iar soţul pur şi simplu explodează, cît se poate de nervos:

- Tu esti o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mîncare, frigiderul gol! A trebuit să mănînc în oraş de fiecare dată!

Sotia, nespunînd nimic, îl apucă de mînă, îl duce în dormitor, dă la o parte cearceaful, iar pe pat zăceau o grămadă de produse expirate sau chiar stricate:

- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Switch to our mobile site