Momente amuzante din sezonul 1, Continuum

Despre Continuum am scris de cîteva ori pe dan-marius.ro, e unul dintre cele mai bine seriale științifico-fantastice pe care am avut prilejul să le urmăresc în ultimii ani. Acum aveți prilejul să urmăriți cîteva dintre momentele sale ceva mai amuzante, din sezonul 1. Probabil că restul (acum e difuzat cel de-al treilea sezon) vor fi încărcate pe youtube altă dată.

Cu motocicleta prin trafic

Traficul orădean nu se compară cu cel din București, numărul mașinilor fiind mult mai mic, dar uneori senzația e aceeași – atunci cînd înaintezi ca melcul, bară la bară, așteptînd să se facă liber la următorul sens giratoriu sau ca începătorul din față să se dea la o parte. Urmărind filmulețul de mai sus mi-am adus aminte de momentele în care aș fi făcut bucuros același lucru (strecurarea printre mașini, evident).

Related External Links

Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt: – Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat, încercînd să se apere vehement:

- N-am nici o idee… eu nu spăl rufele!

Aşa că soţia o interoghează pe servitoare. Aceasta, foarte indignată, începe să strige:

- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!

 

Un tip trebuia să plece din țara pentru o lună, așa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puțin cu ochiul la nevastă-sa și să-i dea de știre dacă se întimplă ceva deosebit. După două săptămîni primește o telegramă: “Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri”.

Pui de taligri (jumătate tigru, jumătate de ligru) la joacă

Știți ce-s ligri, nu? Un hibrid între lei și tigri, ceva care poate ajunge la dimensiuni aproape impresionante, mai mari decît părinții lor. În mod normal leii și tigri nu se reproduc între ei, deși sînt feline, pentru că zonele în care se grăsesc pe glob sînt diferite. Dar ajunși în grădinile zoologice distanțele se reduc la numai cîțiva metri, sau chiar mai puțin :D, în funcție de caz. Primele cazuri documentate de ligri se regăsesc în cel de-al doilea război mondial, atunci cînd grădinile zoologice au fost distruse sau afectate de bombardamente (și război în general), iar animelele au scăpat și au început să se reproducă. Masculii de ligru (sau liger – o combinație dintre lion și tiger) sînt sterili, dar femelele se pot reproduce. Una dintre ele, mama puilor din filmulețul de mai sus, a avut ca partener un tigru, rezultînd cei doi superbi taligri. Aparent masculul a moștenit sterilitatea ligrilor, dar femela s-ar putea reproduce mai departe.

Animale ridicîndu-se în picioare pentru prima oară

S-ar putea să rîdeţi, nu v-ar condamna nimeni pentru asta: sînt hilare.

Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Soţia pleacă în deplasare, trimisă de multinaţionala la care lucra, în timp ce soţul rămîne acasă să se ocupe de firma proprie. Femeia îi dă ultimele instructiuni, sărutul înainte de plecare şi încheie cu cuvintele: să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămînă. După cîteva zile bărbatul o sună şi se plînge:

- Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mîncare, frigiderul e gol.

- Dragule, ai la dispoziţie tot ce îţi trebuie. Pur şi simplu, fii fidel şi ai încredere în mine.

- Dar… dragă…

- Iubitule, totul este în regulă.

Trece săptămîna, se întoarce sotia acasă, iar soţul pur şi simplu explodează, cît se poate de nervos:

- Tu esti o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mîncare, frigiderul gol! A trebuit să mănînc în oraş de fiecare dată!

Sotia, nespunînd nimic, îl apucă de mînă, îl duce în dormitor, dă la o parte cearceaful, iar pe pat zăceau o grămadă de produse expirate sau chiar stricate:

- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Copii captivi din greşeală

Urmărindu-i pe copiii din filmuleţul alăturat aproape că-mi vine să spun că dacă nu ţi-ai prins capul, mîna, picioarele sau alt membru al corpului într-o chestie sau alta nu ţi-ai trăit copilăria cu adevărat.

Marea Revoluţie Socialistă a adus la noi la primărie un prost

Se aude prin anii 1960 în capitala marii republici socialiste că într-un sat izolat din Siberia trăia un ţaran de 140 de ani. Se duc oficialii să verifice informaţiile află o oarecare surpriză că tipul era încă în putere. Nu-şi arăta deloc vîrsta pe care i-o dădeau actele.

- Cum ai reuşit, bade, să te menţii aşa de tînăr?

- Marea Revoluţie Socialistă…

- Lasă bade politica! Ce-ai mîncat, ce-ai băut? Care e secretul tinereţii tale?

- Marea Revoluţie Socialistă…

- Lasă, bre, astea! Cîte femei ai avut, cîţi copii ai făcut? Nepoţi, strănepoţi?

- Marea Revoluţie Socialistă…

- Âsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!

- Marea Revoluţie Socialistă a adus la noi la primărie un prost care mi-a greşit data naşterii cu 100 de ani! Se spune că este acelaşi individ care i-a scris certificatul de naştere vecinului Ioioion Popopopescu originar din România, ignorînd faptul tatăl acestuia e bîlbîit.

Dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică

Badea Mircea are de ani întregi prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, prin acumularea unor straturi succesive de transpiraţie şi amprente, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strica aspectul dormitorului.

La un moment dat vine şi perioada zugrãvitului şi renovării apartamentului. Soţia lui Badea îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vîrstă, prin toate încãperile şi, într-un final, îi spune:

- Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obisnuieşte soţul meu să-şi pună mîna în fiecare dimineată cînd se trezeşte…

Speriat, cu gîndurile vuindu-i prin cap, meşterul spune:

- Mulţumesc frumos… Dar dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…

Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele

Un beţiv mîngîie capul chel al unui camarad de băut din imediata apropiere  şi-i spune uimit:

- Ştii ceva? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.

Chelul îşi mîngîie capul şi spune sec, cu un aer foarte cunoscător:

- Să ştii că ai dreptate.

Switch to our mobile site