La BEC se anunţă rezultatele referendumului.

La BEC se anunţă rezultatele referendumului pentru demiterea preşedintelui ţării. Traian Băsescu era ascuns sub masă ca să nu-l ia în vizor protestatarii, aşa că consilierul lui pune mîna pe telefon şi-l sună:

– Şefu, am o veste bună şi una rea. Pe care o vreţi prima?

– Pe aia rea.

– Şefu, s-a numărat un singur vot pentru susţinerea dumneavoastră.

– Păi cum? Doar atît?

– Asta e vestea bună. Ceilalţi 9.146.256 care au votat demiterea n-au intrunit cvorumul necesar de 50% + 1!

Un cioban merge la doctor

Un cioban merge la doctor:

– D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sint bolnav de SIDA!

– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…

– Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!

– Si la ce-ti va folosi?

– In primul rind eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rind, atunci cind voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea rind… vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea……..

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie doctorul ii spune:

– Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.

– O, nu! zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gindeste citeva secunde si zice:

– Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva: va voi monta un mic surub in virful capului si de fiecare data cind apare un rid stringeti usor surubul si ridul va disparea.

– Exact asta imi doream, zise femeia fericita. Sint de acord, sa-i dam drumul.

Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.

– Cum merge noua procedura? intreba doctorul.

– E groaznic, zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!

– Doamna, acestea nu sint pungi, sint sinii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cind faceau dragoste

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cind faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:

– Voi cum faceti sex?

– Noi facem asa: ne dam putin pantalonii pina la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.

– Nu, ascultati. Faceti o schimbare: dezbracati-va la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. Apoi veniti si imi spuneti cum a fost.

Dupa 7 zile vin la doctor.

– Ei cum v-ati distrat?

– Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…

Un inginer, un fizician, un matematician şi un mistic au fost chemaţi pentru a-şi da cu părerea

Un inginer, un fizician, un matematician şi un mistic au fost chemaţi pentru a-şi da cu părerea asupra celei mai importante invenţii din toate timpurile. Inginerul a ales focul, susţinînd că acesta i-a permis omenirii să aibă control asupra materiei. Fizicianul a ales roata pentru că i-a acordat omenirii controlul asupra spaţiului. Matematicianul, în schimb, a optat pentru numere.

În cele din urmă misticul alege recipientul termos.

– De ce un termos? l-au întrebat ceilalţi.

– Pentru că termosul păstrează lichidele fierbinţi iarna şi lichidele reci vara.

– Aşa şi?

– Ia gîndiţi-vă puţin. De unde ştie termosul ăsta ce anotimp e?

Doi frati, Tica si Tache, aveau un magazin numit Gaurica

Cica erau doi frati, Tica si Tache, care aveau un magazin numit GAURICA. Intr-o zi Bula merge la magazin si il intreaba pe Tica:

-Tus aveti?

Tica ii spune ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache. A doua zi iar vine Bula si il intreaba pe Tache:

-Tus aveti?

Tache ii spune ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica. A treia zi din nou:

-Aveti tus? (erau amindoi)

-Nu.

Iese Bula nervos din pravalie si zise in gind: Cind fu Tica nu fu Tache, cind fu Tache nu fu Tica, cind fu Tache si fu Tica nu fu tus la GAURICA.

‎9 tipuri de femei

‎9 tipuri de femei:

1. Simpatica: “Bilete la meci? Oh, iubi, nu trebuia sa te deranjezi”

Alte nume: Ce mai fata, Nepretuita, Una de gasca

Avantaje: vesela, agreabila, sufletista

Dezavantaje: se poate destepta cindva

2. Nemultumita: “Nu vezi ca ma faci sa sufar, ticalos mizerabil bun de nimic?”

Alte nume: Satana, Scorpia, Beleaua, Nevasta-mea

Avantaje: e atenta la tot ce faci

Dezavantaje: iti da cu tigaia in cap

3. Bolnaviciasa: “Au, capul! Picioarele mele! Miinile!”

Alte nume: Plingacioasa, Miorlaita, Indispusa

Avantaje: previzibila

Dezavantaje: molipsitoare

4. Sefa: “Stai drept! Ia alta cravata! Tunde-te! Ia inca o slujba! Fa niste bani! Nu te uita asa la mine!”

Alte nume: Stie-Tot, Maresalul

Avantaje: are dreptate

Dezavantaje: are dreptate

5. Nehotarita: “Sa-mi schimb slujba, telurile, casa, iubitul sau culoarea parului?”

Alte nume: Ei-hai-azi, Oscilanta

Avantaje: usor de multumit

Dezavantaje: si mai usor de perturbat

6. Salbatica: “Hai sa ne imbatam si sa facem sex in balcon. Am mai facut-o! E marfa!”

Alte nume: Inconstienta, Vitezomana, Nonconformista

Avantaje: superdistractie

Dezavantaje: instabila

7. Incruntata: “Ce asa amuzant la prostiile alea?”

Alte nume: Posomorita, Uricioasa, Veste-Proasta, Ghetarul,

Avantaje: Prietenii or sa te compatimeasca

Dezavantaje: Nu o sa mai ai prieteni

8. Femeia de pe Marte: “Cred ca pantomima asta explica ce cred eu despre noi”

Alte nume: Nebuna, Sucita, Artista.

Avantaje: visatoare

Dezavantaje: iti va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste

9. Fata-de-vis: “Sint asa bucuroasa ca te-am gasit, frumosul meu iubit genial. Vreau sa fac dragoste cu tine ca o leoaica in calduri”

Alte nume: Perfecta, Zeita, Ea

Avantaje: amuzanta, desteapta, neinhibata

Dezavantaje: TU nu o sa ai vreodata parte de ea