În urma unui accident un tip se alege cu penisul zdrobit complet

În urma unui accident un tip se alege cu penisul zdrobit complet. Chirurgul şef al spitalului la care fusese dus îi spune:

– Domnule, ai noroc: avem un sortiment bogat de organe din care să îţi alegi unul pe care să ţi-l transplantăm. Ce zici de ăsta, 12 centimetri, hm?

– Hai, dom’ doctor, ce naiba, sînt om serios, am eu faţă de 12 centimetri?

– Atunci ăsta, la 18 centimetri?

– Fii dom’le serios, 18 centimetri, ce, sînt puştan?!?!

Vine doctorul cu o altă ofertă:

– Dar de ăsta de 32 de centimetri ce zici?

– Ei, da, aşa mai merge. Dar acelaşi model, pe alb, nu aveţi?

Examen la cursul de logica

Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.”

Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula care a scris doar 2 cuvinte:”Care scaun?”

Mai mulţi emigranţi la angajare în America

Printr-un translator patronul întreabă:

– Face cineva finisări?

Românul:

– Fac io!

– Face cineva confecţii metalice?

Românul:

– Fac io!!!

– Face cineva faianţări?

Românul:

– Fac io!!!

Patronul ii spune translatorului.

– Spune-i românului că-l angajez, dar dacă mă mai înjură o dată pleacă….

Ion era insurat cu curva satului.

Ion era insurat cu curva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au “intilnit” cu Maria, nevasta lui Ion. Dupa ceva timp nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:

– Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cind o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.

Dupa citeva zile ii moare nevasta. Se gindeste Ion:

– Bai, da’ totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e.

Dupa inmormintare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
– Totusi o fost nevasta-mea, buna… rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfintului Petru?? GOALA???!! Nu! E clar, trebuie sa repar greseala.

Pune mina pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir. Sapa pina da de sicriu. Desface capacul si stupoare…: in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:

“Ioane, sint plecata la Andrei

Groapa patru, rindul trei”!

Un tip vine acasa si-i spune soacrei

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:

– Toarna-mi 50 de tuica.

– Te-ai trosnit la cap?

– Pentru asta iti dau 50 lei!

Soacra a fost de acord si-i toarna.

– Mai toarna-mi 50…

– Asta deja e culmea!

– Iti dau o suta…

Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.

– Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!

Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.

– Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!

– Esti un nesimtit. Cum iti permiti?…

– Iti dau 300!

Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus. In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul, la celalalt capat al firului era sotia:

– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?

– Sint in proces de, draga, in proces de!

Ionică îşi programează vacanţa împreună cu cel mai bun prieten

Ionică îşi programează vacanţa împreună cu cel mai bun prieten.

– Sînt pregatit de vacanţă, îi spune acestuia, numai că în acest an am de gînd să o petrec un pic diferit faţă de anii anteriori pentru că nu-mi mai permite bugetul.

– Ce locuri exotice ai vizitat de te-au costat aşa de mult concediile ? îl întreabă prietenul.

– Pai, cu 3 ani în urmă m-am dus în Spania iar Maria, soţia mea, a rămas însărcinată. Acum 2 ani m-am dus în Italia, iar Maria a rămas din nou însărcinată. Anul trecut am mers la Mallorca iar Maria a rămas pentru a treia oară însărcinată.

Prietenul îl întreabă:

– Deci, ce ai de gînd să faci în acest an?

Ionică raspunse:

– De data asta o voi lua cu mine şi pe nevastă-mea.

Privind doi tineri în iarbă, doi bătrîni pornesc o bîrfă

Privind doi tineri în iarbă,

Doi bătrîni pornesc o bîrfă:

– Observi că dragostea e oarbă?

– Şi viaţa o altă tîrfă!

 

Şi fac ei sfat bătrînesc

Şi zic şi povestesc

Şi pe toate le gîndesc

Aproape că se sfătuiesc

Şi vă jur că, între ei,

Aşa-şi vorbesc:

 

– Tinerii nu ştiu ce vor,

Singura preocupare a lor,

E să facă-n iarbă amor

În văzul tuturor

Ruşine, ruşine lor!

 

– Daţi-mi voie să vă amintesc

Legea lăsată strămoşesc:

Cît tupeu nepămîntesc

Poţi să ai, ca, pe înserat,

Să te culci în firul ierbii lat

Făra să fi cununat

Unul cu celălalt?!

 

– E lucrul cel mai necurat

Şi de Papa însuşi etichetat

Drept blasfemie de neiertat

Să te tăvăleşti în păcat

Să nu ai nimica împotrivă

Şi să crezi că n-ai nici o vină

Cînd profită de tine o tînără naivă.

 

Şi dau ei lege nescrisă

Cu iz de floare de caisă

Ca indiferent de abscisă

Toată tinereţea să fie subscrisă

La această vorbă înscrisă

În legea cea… nescrisă:

 

“Dragostea e oarbă,

Şi pentru ca să te fereşti

Deschide bine ochii

Înainte să te-ndrăgosteşti!”

 

– Eu aş trata cu umor,

Sfatul vostru din obor.

Şi vă spun bătrînilor

Că nu este vorbă din popor

Nici dată, nici lăsată,

Că iubirea adevărată

Se poate între un băiat şi o fată

Doar dacă te căsătoreşti de-ndată!

 

Mai bine m-aş tăvăli în iarba toată

Eu neînsurat, ea nemăritată

Decît să ascult la gura lumii cea spurcată

Şi vă propun o alternativă, la norma negativă:

 

Să facem o cooperativă,

Să studieze legea relativă

Să observe că fiinţa umană,

În orice spaţiu sau timp

E cea mai naivă…

Cînd e în ultimul său anotimp!