Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urîte în club?

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?

R: Barman.

 

Informaţii din zootehnie: în vămile din România nu mai e nimic de muls!

 

Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:

– Aici a învăţat mama să conducă maşina?

 

Mulţumesc, domnule doctor, că m-aţi vindecat de grandomanie. Acum sînt un om de o excepţională, neîntrecută, fantastică, ba chiar aş putea spune fenomenală modestie.

 

Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar. Invers, însă, se întîmplă cu regularitate.

 

I: Cînd este felicitat cineva pentru greşeala lui?

R: Cînd se căsătoreşte.

 

O doamnă, cumpărîndu-şi o haină de blană, scoate la casierie din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzînd faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:

– Soţul a plîns. Tare, tare a mai plîns.

 

Discuţie între două pensionare:

– Ieri, mergînd pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!

– Şi l-ai ajuns?

 

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

 

I:  Cum face sex o tocilară?

R: Ca la carte!

 

Adevarata fericire constă în lucrurile mici: o mica vilă, un mic iaht, o mică moştenire.

 

Criza este mai nasoală decît divortul: pierzi jumătate din bani, dar îţi păstrezi soţia.

 

La raionul audio-video:

– Pot să vă ajut cu ceva?

– Nu, mulţumesc! Ma uitam după ce aş mai putea descarcă de pe torrente.

 

Într-o agenţie matrimonială:

– Şi ce dacă are trei condamnări? În schimb nu are nici un credit ipotecar!

 

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi fost o grămadă de bani.

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este acelaşi lucru cu alocarea de ţuică pentru combaterea alcoolismului.
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: cînd te apropii de sectorul carne un dispozitiv emană mirosuri de grătar şi cîrnaţi prăjiţi, în dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor insotit de o aroma de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fînului proaspăt cosit. De atunci nu mai cumpăr hîrtie igienică de la ei.

 

Ploaie de stele căzătoare. Soacra şi ginerele îşi pun cîte o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

 

Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…

 

I:  Cum îi numesc canibalii pe alergători?

R : Fast food.

 

Pentru realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cît a mai rămas în sticlă.

Un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier

Un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauza de masă. Irlandezul îşi deschide punga cu mîncare şi începe să se plîngă:

– Din nou varză şi carne de vacă! Acelaşi lucru în fiecare zi! M-am săturat! Dacă şi mîine tot asta găsesc în pungă mă arunc de la etaj!

Mexicanul deschide punga şi se plînge şi el:

– Din nou tacos! M-am săturat de tacos! Daca mîine găsesc tot tacos mă arunc cu tine de la etaj!

Blondul se plînge la rîndul lui:

– Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mîine e la fel mă arunc şi eu!

A doua zi irlandezul are exact aceeaşi mîncare, se aruncă de la etaj şi moare. Mexicanul se aruncă şi moare si el, cîteva secunde mai tîrziu, blondul sare după ei.

La înmormîntare nevasta irlandezului spune printre suspine:

– Dacă ştiam că nu-i place i-aş fi gătit altceva!

Nevasta mexicanului plîngea de zor:

– Aş fi putut să-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă aş fi ştiut!

Toată lumea se uită la nevasta blondului… şi se uită… şi se uită… la care eceasta le zice:

– De ce vă uitaţi aşa la mine?! El îşi făcea singur pachetul!

Un ţăran s-a gîndit să îşi vîndă vaca

Un ţăran s-a gîndit să îşi vîndă vaca… Mergînd pe drum vine un BMW care se opreşte lîngă ţăran, iar şoferul îl întreaba:

– Unde meri mă, ţărane?

– Mă duc la tîrg să îmi vînd vaca

– No, hai că te duc eu pînă acolo!

Agaţă vaca după BMW şi pleacă. La un moment dat şoferul ajunge la 100 de km pe oră şi îl întreabă pe ţăran:

– Ţărane! Mai poate vaca?

– Da, cum să nu!

Şoferul apasă pedala de acceleraţie şi ajunge la 200 km pe oră, se uită în oglindă şi îl întreabă pe ţăran:

– Mai rezistă vaca? Că văd că deja a scos limba…

– Pe ce parte a scos limba?

– Pe stînga!

– Aha. Ai grijă că acuma încearcă să intre în depăşire!

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă…

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă:

– Ionel, ce este dezamăgirea?

Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.

– Bine, bravo Ionele.

– Florinel, ce este dezamăgirea?

Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.

– Hmmm…

– Bulă, ce este dezamăgirea?

Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Florinel, iar la orizont nu se vede nici un autobuz!