Chiloţei tanga de mărime 77

femei sexi soare fundulet apetisant lenjerie intima

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vînzătoarea îl întreabă:

– Ce mărime doriţi?

– Hmmm, greu de spus…

– Este important să cunoaşteţi mărimea…

– A! Ştiu!… mărimea 77!

– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?

– Păi avem acasă un televizor cu lăţimea de 81 cm, iar cînd nevastă-mea se pune în faţa lui rămîn în stînga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult acum erai negru!

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel pentru o minivacanta de sfirsitde saptamina. Cum ajung doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul din apropiere.

Il intimpina madama:

– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dumneavoastra frantuzoaice stilate, o suta de dolari.

– N-am o suta de dolari.

– Avem pentru dumneavoastra italience temperamentale, cincizeci de dolari.

– N-am cincizeci de dolari.

– Avem pentru dumneavoastra rusoaice blonde zece dolari.

– N-am zece dolari.

– Avem pentru dumneavoastra negrese exotice, cinci dolari.

– N-am cinci dolari.

– Da’ cit aveti?

– N-am decit doi dolari.

– Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari eu sint la dispozitia dumneavoastra!

Dupa douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. O alta mini-vacanta.  Cum ajung doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul din apropiere.

Il intimpina madama:

– Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!

Deschide o usa si striga:

– Ionica!

Intra un galigan.

– Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Ionica, fiul dumneavoastra. Ionica, acesta este domnul Cohen, taticul tau. Matahala se uita de sus la vizitator:

– Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!

– Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult acum erai negru!

Te-ai gindit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

Intr-o zi mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam 2 ani si primisem cadou de curind un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.

Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cind eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa. Dupa citeva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.

Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!” Mama a asteptat si binenteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.

Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):

– Te-ai gindit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

Din curiozitate… care sint companiile care te caută?

Angajatul:

– Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Şeful:

– Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

– Știţi, sînt angajatul aceste firme de peste zece ani.

– Așa…

– Nu vreau s-o iau pe ocolite: vreau o mărire de salariu. Sînt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

– O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

– Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vînzărilor, dar trebuie să luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sînt loial acestei companii de peste zece ani.

– Bine, bine. Luînd în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

– Excelent. Mulţumesc, domnule!

– Înainte să pleci, din curiozitate… care sint companiile care te caută?

– O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

Stilul tău de condus e îngrozitor!

– Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis nevesti-mii.

– Hai să fim serioși, că nu-i chiar atît de rău…, mi-a răspuns ea bosumflată.

Dar nu era chiar aşa… Am scuturat din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deschis ușa mașinii și am început să înot către suprafață.

Se întoarce fata de la întîlnire.

Se întoarce fata de la întîlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. Un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întîlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!

Mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu

Vine fiica lui Jiji Becali la taică-său și-i spune:

– Tată, eu mă mărit.

– Cumm?! Cu cine?

– Cu un preot…

– Ce? Ai înnebunit complet?!

– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….

– Bine fata tatei… Adu-l zilele astea la castel, măcar să fac cunoștință cu el..

Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali la masă și discută:

– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei așa bani?

– Dumnezeu o să ne ajute….

– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămînă să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??

– Dumnezeu o să ne ajute…

– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:

– Cum ți-a părut logodnicul meu?

– Păi cum??… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu.

Cîinii, pisicile şi învăţăturile pe care le dau generaţiilor tinere

Care e diferenţa majoră dintre cîini şi pisici? Din punct de vedere comportamental, desigur. Că fizic nu prea poţi să greşeşti cînd vine vorba de diferenţiere, chiar şi pe întuneric…

E simplu, după cum vă puteţi da seama din filmuleţul de mai sus: cîinii îi învaţă pe cei tineri să aibă încredere îi ei cînd dau de ceva complet nou. Pisicile îi învaţă că încrederea aia e doar pentru fraieri. 😀

Un copil isi intreaba tatal: Taticule cine is aia POLITICI?

Un copil isi intreaba tatal:

– Taticule cine is aia POLITICI?

​- Dragul meu, eu aduc banii in casa, deci eu sint FINANTELE; mama ta scoate banii din casa, deci ea este GUVERNUL; bunicul are grija ca totul sa fie bine, deci el este SINDICATUL; servitoarea care are grija de noi in casa este CLASA MUNCITOARE; toti acestia au grija ca tie sa-ti fie bine pentru ca tu esti POPORUL; iar fratiorul tau care este in scutece este VIITORUL. Sper ca ai inteles acum cum este treaba cu POLITICA.

Copilul nu intelese mare lucru dar ramase cugetind la cele auzite. In timpul noptii, fratiorul cel mic isi facu nevoile in scutece, iar mirosul deveni in scurt timp de nesuportat. Copilul se trezi si se duse sa cheme pe cineva insa:

  • Maica-sa dormea dusa
  • Tac-su i-o tragea servitoarei
  • Bunicul se benocla de zor la calareala celor doi

deci toata lumea era ocupata. Dimineata copilul se duse la tatal sau si-i zise:

– Am inteles cum e cu POLITICA: FINANTELE fut CLASA MUNCITOARE, SINDICATUL urmareste actiunile, GUVERNUL doarme de rupe pamintul, pe POPOR nu il baga nimeni in seama, iar VIITORUL e in cacat pina la git.