Prostituatele din Thailanda

femei sexi, army bratAcum o lună, înainte să plec în vacanţă prin Asia, prietenii m-au avertizat:

– Ai grijă cînd agăţi femeile din Thailanda… nu toate sînt ceea ce par a fi.

I-am ascultat, am rîs un pic de ei, şi am plecat în vacanţă. Cînd am ajuns în Thailanda am întîlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, una dina aia superbă, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar cînd m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!

Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza!

Mama lui Bula, in timp ce-i face ordine in pat, gaseste sub perna niste DVD-uri cu filme porno.

– Ce-i cu astea, Bula? intreaba ea, aratindu-i frumoasele goale, si tipii din spatele lor, de pe coperte.

– Mama, nu e ce crezi, incepu adolescentul sa vorbeasca repede, transpirind de zor. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia la engleza. Stii, filmele astea au replici scurte si concise.

– Vezi sa nu faci tu scurta la mina de la atita engleza!

Telefonul cadou al lui Ionel

La aniversarea virstei de 5 anisori vecinul meu i-a facut cadou lui Ionel, fiul sau, un telefon mobil.

– Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta, i-a spus el cu acea ocazie,

In ziua urmatoare abia a ajuns omul la birou ca secretara ii abordeaza:

– Sefule, fiul dvs. este pe linia 1.

– Alo, da, fiule. Ce s-a intimplat?!

– Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor chiar in mijlocul sufrageriei… Ce sa fac?

– Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi, ai inteles?

– Da, tati! spuse copilul un pic cam necajit.

– Si te roaga tati sa nu mai suni pentru asemenea nimicuri…

Dupa doua ore secretara ii face din nou legatura.

– Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.

Omul ofteaza si raspunde:

– Da, copile. Ce s-a mai intimplat?

– Tati, nu s-a intimplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca se caca acolo, sa stii ca dupa el nu string!…

Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?

Traian Basescu face o vizita de lucru de unul singur la podul proaspat deschis peste Dunare. Din neatentie cade in apa si era cit pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit undeva in apropiere il scot din apa…

– Baieti, m-ati salvat, sint presedinte, o sa va indeplinesc cite o dorinta!

Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland… Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei… Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.

– De ce vrei asa ceva??! se mira Traian Basescu. Doar nu esti un copil cu dizabilitati..

– Deocamdata nu sint, dar cind o sa afle tata ca v-am salvat….

Presedintele incearca sa-l convinga ca o sa-i fie bine, dar baiatul nu se lasa convins nicicum. Intr-un final se decide sa emigreze in America de frica parintelui furios. La vama un ofiter il intreaba:

– De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?

– Contra bronsitei.

– Si astea albe?

– Contra reumatismului.

– Dar astea mititele?

– Contra sinuzitei.

– Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?

– Contra dorului de tara!

A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

Un mare șef mafiot află din anumite surse, din alea strict secrete, că contabilul său surdo-mut îi fură din bani! Furios, își sună unul dintre avocaţi, cunoscător al limbajului semnelor, şi merg împreună la contabil.

– Unde sînt toţi banii mei? întreabă furios mafiotul. Ăia pe care i-ai furat.

Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta îi răspunde:

– Nu știu, nu i-am luat eu!

Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului şi îi spune avocatului să mai întrebe o dată unde erau banii! Surdo-mutul, disperat, începe să gesticuleze:

– Am pus banii într-un sac şi i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!

– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.

– A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

S-a stricat cronometrul

femei sexi tricou fantomaticaAcum citeva ore, dis de dimineata, apetisanta mea sotie statea in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, piine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un tricou scurt pe ea, cu care si dormise, unul care-i dezvaluia formele superbe.

La un moment dat s-a aplecat misterios spre mine:

– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!

– hmmm!

Ochii mi s-au luminat brusc, sint oare treaz sau inca visez? Nu putea sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru: “Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gitului.

Satisfacut, de-a dreptul fericit, dar un pic derutat, am intrebat:

– Ce a fost asta?

Iar ea mi-a explicat foarte dulce:

– S-a stricat cronometrul si nu stiam cit timp sa fierb ouale…

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor

Acum cîteva zile Bulă se plîngea prietenilor săi: Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor.

– Ce s-a întîmplat?

– Cînd aveam 10 ani am văzut doi cîini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea ce fac cîinii ăia acolo?

– Dansează, mi-a răspuns ea după cîteva secunde de ezitare.

La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu de la închisoare…

– Ionel, ţi-ai facut tema la limba română?

– Nu, doamna profesoară.

– Stai jos! DOI!

– George, ţi-ai făcut tema?

– Da, dar mi-a mîncat-o cîinele.

– Ce scuză patetică! Nici măcar nu e a ta. Stai jos! Nota DOI!

– Dar tu, Bulă, ţi-ai făcut tema?

– Ştiţi, ieri a ieşit fratele meu de la închisoare…

– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Şapte!