M-a pălmuit pe frunte şi m-a tras de urechi

În anul 2152 Charlie şi Maureen aterizează pe Marte după un zbor de milioane de kilometri şi cîteva luni. La un moment dat, după o serie de prospecţiuni şi explorări ale planetei, ei se întîlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Charlie întreabă dacă Marte are o piaţă de capital, dacă au laptop-uri şi telefoane mobile, cum se fac bani, etc

În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sexului şi reproducerii.

– Doar cum faceţi voi acest lucru, sexul? întreabă curioasă Maureen.

– Mult mai bine ca voi! îi răspunde marţianul.

Urmează o discuţie din ce în ce mai aprinsă, în cele din urmă cele două cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte şi să facă experiența unul pe altul… Maureen şi masculul marțian merg într-un dormitor unde marţianul se dezbracă…  dar surpriză! Membrul lui e o “jucărie” de aproximativ 2 centimetri lungime şi doar cîţiva milimetri grosime.

– Nu cred că o sa mearga! remarcă dezamăgită Maureen…

– De ce? întreabă el curios. Ce s-a întîmplat?

– Ei bine, răspunde ea, nu este suficient de lungă şi de groasă pentru a-mi face plăcere!

– Nici o problemă, spune el, şi a  început să-şi lovească fruntea cu palma.

Cu fiecare palmă pe frunte penisul său creştea în lungime pînă cînd a ajuns impresionant de mare.

– Ei bine, spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subţire.

– Nici o problemă, spuse el din nou şi începu să se tragă de urechi.

Cu fiecare urechere grosimea membrului sexual creştea devenind mai larg şi mai larg pînă cînd a devenit extrem de interesant pentru femeie.

– Aoleo! exclamă ea, deosebit de plăcut surprinsă, s-au aruncat în pat şi a urmat o noapte de sex nebun.

A doua zi cuplurile au revenit la vechii parteneri lor şi şi-au văzut fiecare drumul lui.   În timp ce îşi continuau explorările Charlie întreabă.

– Ei bine, cum a fost?

– Nu-mi place să o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?

– A fost oribil, răspunde el. Am o durere de cap teribilă…, ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte şi m-a tras de urechi.

Ploşniţa cea curioasă

Azi vară Bulă a plecat în excursie la mare, prima oară după mulţi ani pe litorarul românesc. Cînd tocmai se pregătea să semneze în registrul hotelului pentru camera închiriată vede o ploşniţă care se apropia rapid de mîna lui.

Bulă aruncă pixul, înainte să semneze, şi îi zice nervos recepţionerei:

– Hai că asta-i culmea! M-am obişnuit să mai văd ploşnite în hoteluri, dar nici chiar aşa de curioase ca astă! Vine să vadă în ce cameră mă cazez!

Dacă tot te sinucizi, faci dragoste cu mine mai întîi?

O femeie superbă stătea pe un pod în miez de noapte, privind în jos spre rîul care curgea tumultuos dedesubt. Un bărbat fără adăpost a văzut cît era de deprimată, cu gînduri sinucigaşe, şi se apropie de ea.

– Du-te de aici! îl alungă ea. Nu poţi face absolut nimic, nu poţi zice nimic ca să mă faci să mă răzgîndesc. Viaţa mea e terminată!

– Ei bine, dacă tot te sinucizi, faci dragoste cu mine mai întîi? o întreabă bărbatul privind-o lasciv. Măcar mă voi simţi şi eu un pic bine, iar tu nu vei avea nimic de pierdut.

– În nici un caz! Eşti dezgustător! ţipă ea revoltată.

Omul se întoarce pe călcîie şi se îndepărtează în grabă, aproape alergînd. Curioasă, femeia începe să strige după el:

– Asta e tot? Nu ai de gînd să mă faci să mă răzgîndesc? Unde pleci aşa de grăbit, fără să mai încerci o dată să faci sex cu mine?

– Trebuie să ajung cît mai repede sub pod! îi strîgă el din depărtare. Dacă mă grăbesc şi te găsesc imediat după ce te arunci ai să fii caldă încă!

Tu te-ai arunca dacă ai fi în locul ei!?

Doctore, e posibil sa fiu nimfomana

O tipa se duce la psihiatru sa se programeze pentru o sesiune de sedinte.

– Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana…, ii spune ea ingrijorata.

– Asta ramine de vazut… Tariful meu e de 100 lei pe ora.

– Si pentru o noapte cit luati?

Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.

Tinara sotie ii spune sotului:
– Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit: stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
– Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi: acum in farfurie este prajitura sau peste?

Ce preferati: nuci sau servicii religioase?

Obligatia zilei de azi este o nunta a unei rude apropiate pe care nu prea am avut cu sa o evit… nici nu m-am imbolnavit convenabil, nici nu am avut treburi prin alta parte (de parca nu ar fi fost de ajuns cele obisnuite), etc., etc.
Nu ma prea incinta mersul la nunti in general, nu prea am intilnit vreo serie de obiceiuri de nunta care sa ma faca sa fiu interesat de asa ceva… nici prin Oradea, si nici prin satele apropiate. Acum insa sint in Zerind, prima comuna din judetul Arad pe traseul Oradea – Timisoara… o localitate prin care treceam de obicei meteoric, nestiind cum sa ies mai repede de ea.
Mai devreme, cind am ajuns, tocmai incepuse slujba religioasa (mirii tin de ceva secta crestina, nu mai stiu exact cum se numesc, dar tin cu dintii de ziua de simbata). Mi-au fost de ajuns citeva secunde pentru a decide ca strinsul de nuci, cu sau fara ajutorul copiilor din sat, este o activitate mult mai placuta si mai sanatoasa decit sa-l ascult pe preot cum balmajeste niste chestii religioase. Desi au fost citeva momente in care as fi preferat sa nu fiu imbracat la costum… Deja m-am saturat cu nuci suficient de mult pentru a ma uita fara nici un interes la mincarea care ni se va servi in curind, si chiar mi-am facut niste provizii de nuci pentru mai tirziu…

Deci, ce-ati fi preferat in locul meu: nuci sau servicii religioase?

image

Care este copilul dumneavoastra?

La o maternitate din Paris citiva barbati, proaspat parinti si bunici, ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:

– Care e al dumneavoastra?

– Cele doua rinduri din dreapta…

Test de droguri

Ieri dimineaţă, cînd am ajuns la birou, i-am adunat pe toţi angajaţii şi le-am spus:

– Băieţi, a venit ordin de sus, de la asigurator, şi astăzi va trebui să facem toţi un test de droguri pe care va trebui să-l repetăm în fiecare lună ca să ne asigurarea.

– Super tare şefu’, mi-a spus entuziasmat unul dintre programatori. Şi ce droguri testăm?