Cei mai mari şerpi

Dacă vă plac şerpii, atunci imaginile alăturate vă vor încînta: puteţi vedea cîteva exemplare gigant, anaconde şi cobre de dimensiuni mari.

Melodia din fundal este compusă Jason Newman Howard – Beauty Killed The Beast III şi face parte din coloana sonoră a filmului King Kong.

Seful meu mi-a crescut salariul

Doua prietene, proaspete mamici, discuta despre experientele ultimelor saptamini:

– Seful meu mi-a crescut salariul pentru simplu fapt ca eu mi-am numit baietelul cu prenumele sau!

– Si mie seful mi-a marit salariul, dar pentru ca nu i-am dat baietelului meu numele lui de familie!

Eu nu sint nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta.

– Ce se intimpla aici? am intrebat curios si pe jumatate alarmat.

– Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.

– Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o femeie necunoscuta. Atit!

– O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sint nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!

Atunci m-am uitat la sotia mea, cu lacrimi in ochi, si am intrebat-o cu voce tremurata:

– Este adevarat?

Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?

Un şmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Ca de obicei, şemcherul se folosește de tupeul specific își începe conversația cu un ton amenințător:

– Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?

Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică genială:

– De ce ? Maică-ta nu ți-a spus?

Ea şi el, după primul act sexual

EA si EL în pat după primul lor act sexual. Stau amîndoi intinși pe spate, epuizaţi dar destul de bie dispuşi, și se uită la plafon.

Ce gîndește EA: “A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă și se uită încruntat la tavan. Ce nu i-a plăcut oare? Să îl întreb? Mai bine nu, o să zică ca sînt o proastă”.

– Auzi Pisi? întreabă ea, ezitînd.

– Hmmm?!!

“Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sînii mei, sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei intime. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plîng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? Dacă deschid gura, mîine nu mai vine.”

“Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roșu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaților sînt încîntați de această culoare. Da, așa fac și-mi iau și un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uită încrîncenat la tavanul ăla, sigur se abține greu să nu comenteze ceva urîcios. Sper că nu m-am facut total de rîs. Ce n-aș da să știu ce gîndește!

Ce gîndește El: Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma’ de oră? Că nu-mi dau seama!

Cartea The future of Romania

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet:
– Iată o carte de actualitate!
– Cum aşa? se miră un trecător.
– Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul

– Buuun… acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei?
– Nici una.

Doctorul catre pacient:
– Cum sînt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, domnule doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

– Dragule ce sa-mi cumpar ca atunci cînd voi aparea pe plaja sa întoarca toti  capul dupa mine?
– Schiuri, ii raspunde sotul indiferent.

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!

Un tip intra într-o librarie si se adreseaza vînzatoarei:
– Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu…
– Care? întreaba vînzatoarea.
– Mihai, raspunde clientul.

– Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.
– Nu vreau sa par curva, dar sînt de acord!

– Cum îi dai nevestei mai multa libertate?
– Îi largesti bucataria.

Daca ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara?

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
– Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister.

-Wow, ce ai slabit! Tii un regim nou? Maninci multe legume?
-Mda…. legume: morcovi, cartofi, telina…
-Le fierbi sau le prajesti?
-Le sap…

Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, 6 prezervative – 500 roni…. invidia din ochii vînzatoarei – de nepretuit.

-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mîinile murdare!

O blonda:
– Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
– Este pentru picior…

– Care-i cea mai mare parcare din România?
– DN 1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.

Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita „Valea Prahovei” si care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier.

Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca pîna ajung la Predeal sa le ramîna copiilor costumele de schi mici.

La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.

Un preot si un politist erau împreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul îl opreste zicînd:
– Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Eu si iubita mea am intrat pentru prima oara împreuna într-o cabina de dus. Vazîndu-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele…
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.

La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde întrebarilor jurnalistilor.
– D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
– Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
– Cîti ani?

Alcoolul ucide celulele nervoase… Ramin doar cele linistite.

– Ce fel oameni se înmultesc fara a face sex???!!!
– PENSIONARII!!!

– Am venit sa cer mîna fiicei dumneavoastra!
– Cea mare sau cea mica?
– Cum, nu le are la fel?

La Radio Erevan un ascultator întreaba:
– De ce costa divortul atît de mult?
– Pentru ca merita!!!

La Radio Erevan un batrînel întreaba:
– Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase ca sa pot s-o îmbratisez?
– Cloroform.

Ce a spus Moise cind a despartit apele?
Cele plate la stinga, cele carbogazoase la dreapta!

Prima spune:
– Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si în caz ca ramîn gravida îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
– Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
– Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Un Boeing 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l întreaba încetisor:
– Doriti lapte, sau ceai?
– În care este lapte si în care este ceai? intreaba pasagerul cu ochii fixat pe sinii bine reliefati.

– V-as recomanda, pe cît posibil, o viata sexuala regulata. Sinteti casatorita sau aveti un iubit?
Si sot, si amant, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

La farmacie:
– Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
– De care?
– Negativ, daca se poate…