Cîine vorbitor de vînzare!

Un tip trecea cu automobilul său printr-un sat din județul Bihor cînd vede la poarta unei case un anunț: Cîine vorbitor de vînzare! Curios, omul se oprește, bate la poartă, iar cînd moșneagul îi deschide îl întreabă dacă se poate să vadă cîine pe care îl vinde. Țăranul îl duce în fundul grădinii unde omul vede un ciobănesc mioritic superb, foarte bine îngrijit.

– Poți să vorbești? întreabă curios vizitatorul.

– Desigur! zice cîinele.

Omul tace mîlc vreo două minute, șocat cît încape.

– Și care-i povestea ta? întreabă el într-un final.

Ciobănescul mioritic se uită în sus la el și zice:

– Ei bine, am descoperit că pot vorbi cînd eram de-abia un cățelandrul. I-am anunțat de treaba asta pe cei de la SRI și la scurt timp după aceea au început să mă trimită peste tot, prin diverse misiuni în țară și în străinătate. A fost mișto: mă plasau în camere în care se întîlneau spioni, șefi de state sau miliardarii planetei care nu mă suspectau că aș putea trage cu urechea. Așa am ajuns să-i cunosc pe faimoșii planetei… dar n-a durat foarte mult: doar 8 ani după care m-am pensionat, obosit de atîtea călătorii. Am decis să mă așez într-un singur loc, așa că m-am angajat la un aeroport din București, în serviciul de securitate. Acolo mă plasau pe lîngă personaje suspecte, așa că am reușit să deconspir multe aranjamente ale mafiei implicate în traficul de droguri și cîteva operațiuni ale țiganilor implicați în traficul de carne vie. Inclusiv oameni. Așa că m-am ales cu cîteva medalii în plus. După aia m-am însurat, am făcut cîteva serii de cățeluși, iar acum am ieșit la pensie.

Vizitatorul, copleșit de povestea cîinelui, se întoarce la stăpîn, își scoate portofelul și apoi un teanc de bani din el.

– Cu cît dai cîinele?

– 10 lei.

– 10 lei pentru un cîine nemaiîntîlnit? Cum așa? Nu e cam ieftin?

– Păi minte de îngheață apele… N-a făcut nimic din toate rahaturile pe care le povestește. Nici acum și nici altădată…

cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston

– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decît tata.

– Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13…..
– M-am gîndit că poate sînteţi superstiţios!

– Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
– Am început, dar nu prea merge.
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

– Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
– Asta ar fi o calitate, nu un defect.
– Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

– Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour? întreabă profesorul de istorie.
– Dupa cum aţi observat, eu sînt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
– Nu cred în ele, sînt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
– Desigur.
– Mama ei era mută!

– Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Cînd mai veniţi?
– Data viitoare.

– Cît costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
– 150 de lei.
– Cum asa? Ieri costa numai o sută de lei!
– Da, dar azi dimineaţă ea a mîncat canarul.

– Pereții acestei încăperi sînt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator care născocea tot felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereţi sînt de explozibil?
– Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
– Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
– M-a ajutat un prieten…….

– Ospătar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
– Vă asigur, domnule, că este acelaşi!

Un turist îşi petrece concediul în India împreună cu frumoasa lui fiică în vîrstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi răsplăti generozitatea cu greutatea ei în aur!
– Peste o lună veţi primi răspunsul meu.
– Vreti să vă mai gîndiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte  şi-i spune:
– Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Cum nu ai voie?
– Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu recomandarea „A se păstra culcată”!

Într-o criză de gelozie o femeie îi reproşează soţului:
– Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

Într-o excursie la munte ghidul le spune turiştilor:
– Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup o doamnă i se adresează surprinsă:
– Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!

– Deci, cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston?
– Da, aşa a fost.
– Și dumneata ce aveai în mînă?
– Pe soţia amicului.

– De ce oare vin atîţia de mulţi turci la noi?
– Au aflat că în România toate sînt cu fundul în sus!

Nepotul îşi întreabă bunicul:
– La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei?
– Depinde de vechime!

Un cowboy intră într-un bar:
– Barman, repede un whisky pînă nu începe scandalul!
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
– Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
– De ce o să fie scandal?
– N-am cu ce să plătesc!

– Buna ziua! Se poate pescui aici?
– Nu, domnule.
– Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
– O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ……

– Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale cînd a fost bolnavă?
– Gaz!
După o săptămînă omul vine nervos la vecin:
– Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
– Pai, crezi că a mea mai trăieşte?

Zece români prind la un moment dat o zînă. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini cîte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung oamenii se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zîna îl făcu
bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, pînă la al nouălea. Cînd  a venit rîndul ultimului, acesta se prăpădea de rîs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: dă-mi mie toată bogăția lor și lasă-i pe toţi săraci!

– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere

– Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
– BOSUMFLATĂ….

– Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
– O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă……..

Tînărul scoţian îşi întreabă mireasa:
– Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
– Nici nu ştiu, se gîndeşte femeia nehotărîtă.
– De acord! îi spune soţul bucuros, atunci am să-ţi dau timp de gîndire un an.

Am știut că ăștia nu se joacă

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică: rămînea corigent aproape în fiecare semestru, abia trecea la materia respectivă în fiecare an. Părinții au încercat de toate ca să-l facă să învețe mai bine: de la meditații private cu tot felul de profesori la mită dată profesorilor din școală, de la analiza psihologilor la hipnoză, dar erau departe de rezultatul dorit. Disperați și fără nici o altă soluție, s-au hotărît să-l înscrie la o școală religioasă.

După prima zi de școală băiatul vine acasă cu o figura împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat. Iese din camera lui doar la baie și în bucătărie, să mănînce, iar după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. Zi după zi, aceeași rutină. Copilul nu mai vrea să știe de prieteni cu care se juca de cîte ori avea ocazia, de ieșit în oraș, de jocurile video preferate… Nimic în afară de materiile de la școală, și mai ales matematica. La sfîrșitul anului școlar băiatul vine acasă, lasă carnetul de note în fața părinților, pe masă și intră în camera lui, unde învață în continuare.

Mama deschide circumspectă carnetul de note și vede ca fiul ei are 10 la matematica. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:

– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?

– Nu.

– Atunci programul de după școală și rugăciunile din biserică?

– Nu.

– Manualele mai bune decît în școlile publice?

– Nu.

– Atmosfera din școală?

– Nu.

– Atunci?!

După o ezitare lungă, băiatul răspunde:

– În prima zi de școală, cînd am intrat în clasă și l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia nu se joacă…

Refugiul la mănăstire după picarea la bacalaureat

Tînărul Vasile s-a decis să se refugieze la mănăstire ca să scape de gura lumii pentru că nu și-a luat bacalaureatul și de rîsete colegilor pentru perlele pe care le-a spus și le-a scris la bac. Ajunse la porțile mănăstirii, iar părintele stareț l-a întîmpinat spunîndu-i despre viața socială care se desfășoară de obicei în zonă:

– Tinere, aici facem mult sport. Lunea și vinerea jucăm polo, iar marțea și vinerea jucăm cricket. Unii s-au apucat de fotbal și tenis, dar sînt încă puțin. Caii de pe terenurile mănăstirii ne lasă să-i călărim uneori, ne simțim de parcă am fi la paradă.

– Părinte, a răspuns amabil tînărul, mie nu prea îmi place sportul.

– Atunci poate îți vor plăcea nopțile de miercuri, i-a sugerat starețul. Facem o masă mare cu ce ne oferă enoriașii, iar după ce mîncăm consumăm cele mai alese băuturi pînă cădem sub masa. Îți spun, este de-a dreptul minunat!

– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau. Mai beau cîte o bere sau un pahar cu vin cîteodată cu prietenii, dar și aia în scîrbă.

– Ah, atunci poate îți vor plăcea zilele de sîmbetele. În timpul zilei vin fetele să facă plajă nud pe malul lacului mănăstirii, iar seara este dansantă cu cele mai frumoase dintre aceste fete. Și totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înțelegi!

– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place… nu m-am înțeles cu ele niciodat suficient de bine ca să-mi placă.

După o pauza mai îndelungată, căzut un pic pe gînduri, părintele întrebă:

– Vasile, ești cumva homosexual?

– Oh, nu, părinte!

– Păcat! Înseamnă că nu îți vor plăcea nici nopțile de duminică!

Vei intilni o tinara frumoasa, inteligenta si sexi care va fi dornica sa afle totul despre tine

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie, a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism incercind sa afle ce-i rezerva viitorul si cum poate face rost de niste prieteni si momente placute.
Consultantul spiritist care i-a preluat apelul ii spune:
– Vei intilni o tinara frumoasa, inteligenta si sexi care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, si dupa citeva zeci de oracaiala bucuroasa, broscuta spune:
– Asta-i minunat! Si unde o voi intilni: la lucru, prin oras, la sala sau la vreo petrecere?
– Nu, ii raspunde mediumul, la un curs de biologie.

broasca care rinjeste