Bulă plecînd la bordel

Mama aude gălăgie pe coridorul casei în toiul nopţii. Iese din dormitor, cam nervoasă, şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mînă, gata să iasă pe ușă.

– Unde pleci în toiul nopţii, Bulișor?

– La bordel.

– Ai tîmpit?!?! Mucosule! Treci la culcare imediat.

După vreo jumătate de oră femeia aude din nou gălăgie și se dă jos din pat, mult mai nervoasă. Iarăși Bulă, din nou pregătit să iasă din casă – tocmai se încălța.

– Unde pleci iarăşi?

– La bordel.

– Nu pleci nicăieri! încercă femeia să fie cît mai autoritată. Ești prea tînăr pentru așa ceva! Treci imediat în camera ta.

– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta înapoi acasă..

Și eu cu blestemata asta de piculina

Bula și Ștrul, vechi prieteni, se-ntîlnesc într-un bar după cîțiva ani de drumuri diferite prin viață. Beau cîteva beri, povestesc despre femei și ce-au mai făcut în tot acest timp.

– Tu cu ce te mai ocupi, Bulă? întreabă Ștrul la un moment dat.

– Cînt la piculina, în orchestra simfonică a României, facem turnee internaţionale.

– Grozav! Trebuie să fie superbi să te plimbi prin lume, făcînd ceea ce-ți place.

piculina– Nu prea… Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzică, după cum știi deja. Cînd am terminat le-a spus supușilor ei: umpleți-le instrumentele cu aur!. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, și eu cu blestemata asta de piculina…

Apoi am cîntat și pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. Cînd am terminat a spus: umpleți-le instrumentele cu argint!. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint și eu… cu blestemata asta de piculina…

Anul trecut am cîntat și pentru Putin, “ţarul” Rusiei. Nu știu dacă urăște muzica sau dacă ne urăște că sîntem români și-i stăm ca un spin în coastă.  A spus: să le băgați instrumentele alea in cur! Tuba nu încăpea, contrabasul nu încăpea… și eu cu blestemata asta de piculina!

Cîine vorbitor de vînzare!

Un tip trecea cu automobilul său printr-un sat din județul Bihor cînd vede la poarta unei case un anunț: Cîine vorbitor de vînzare! Curios, omul se oprește, bate la poartă, iar cînd moșneagul îi deschide îl întreabă dacă se poate să vadă cîine pe care îl vinde. Țăranul îl duce în fundul grădinii unde omul vede un ciobănesc mioritic superb, foarte bine îngrijit.

– Poți să vorbești? întreabă curios vizitatorul.

– Desigur! zice cîinele.

Omul tace mîlc vreo două minute, șocat cît încape.

– Și care-i povestea ta? întreabă el într-un final.

Ciobănescul mioritic se uită în sus la el și zice:

– Ei bine, am descoperit că pot vorbi cînd eram de-abia un cățelandrul. I-am anunțat de treaba asta pe cei de la SRI și la scurt timp după aceea au început să mă trimită peste tot, prin diverse misiuni în țară și în străinătate. A fost mișto: mă plasau în camere în care se întîlneau spioni, șefi de state sau miliardarii planetei care nu mă suspectau că aș putea trage cu urechea. Așa am ajuns să-i cunosc pe faimoșii planetei… dar n-a durat foarte mult: doar 8 ani după care m-am pensionat, obosit de atîtea călătorii. Am decis să mă așez într-un singur loc, așa că m-am angajat la un aeroport din București, în serviciul de securitate. Acolo mă plasau pe lîngă personaje suspecte, așa că am reușit să deconspir multe aranjamente ale mafiei implicate în traficul de droguri și cîteva operațiuni ale țiganilor implicați în traficul de carne vie. Inclusiv oameni. Așa că m-am ales cu cîteva medalii în plus. După aia m-am însurat, am făcut cîteva serii de cățeluși, iar acum am ieșit la pensie.

Vizitatorul, copleșit de povestea cîinelui, se întoarce la stăpîn, își scoate portofelul și apoi un teanc de bani din el.

– Cu cît dai cîinele?

– 10 lei.

– 10 lei pentru un cîine nemaiîntîlnit? Cum așa? Nu e cam ieftin?

– Păi minte de îngheață apele… N-a făcut nimic din toate rahaturile pe care le povestește. Nici acum și nici altădată…

cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston

– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decît tata.

– Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13…..
– M-am gîndit că poate sînteţi superstiţios!

– Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
– Am început, dar nu prea merge.
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

– Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
– Asta ar fi o calitate, nu un defect.
– Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

– Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour? întreabă profesorul de istorie.
– Dupa cum aţi observat, eu sînt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
– Nu cred în ele, sînt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
– Desigur.
– Mama ei era mută!

– Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Cînd mai veniţi?
– Data viitoare.

– Cît costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
– 150 de lei.
– Cum asa? Ieri costa numai o sută de lei!
– Da, dar azi dimineaţă ea a mîncat canarul.

– Pereții acestei încăperi sînt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator care născocea tot felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereţi sînt de explozibil?
– Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
– Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
– M-a ajutat un prieten…….

– Ospătar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
– Vă asigur, domnule, că este acelaşi!

Un turist îşi petrece concediul în India împreună cu frumoasa lui fiică în vîrstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi răsplăti generozitatea cu greutatea ei în aur!
– Peste o lună veţi primi răspunsul meu.
– Vreti să vă mai gîndiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte  şi-i spune:
– Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Cum nu ai voie?
– Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu recomandarea „A se păstra culcată”!

Într-o criză de gelozie o femeie îi reproşează soţului:
– Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

Într-o excursie la munte ghidul le spune turiştilor:
– Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup o doamnă i se adresează surprinsă:
– Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!

– Deci, cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston?
– Da, aşa a fost.
– Și dumneata ce aveai în mînă?
– Pe soţia amicului.

– De ce oare vin atîţia de mulţi turci la noi?
– Au aflat că în România toate sînt cu fundul în sus!

Nepotul îşi întreabă bunicul:
– La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei?
– Depinde de vechime!

Un cowboy intră într-un bar:
– Barman, repede un whisky pînă nu începe scandalul!
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
– Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
– De ce o să fie scandal?
– N-am cu ce să plătesc!

– Buna ziua! Se poate pescui aici?
– Nu, domnule.
– Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
– O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ……

– Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale cînd a fost bolnavă?
– Gaz!
După o săptămînă omul vine nervos la vecin:
– Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
– Pai, crezi că a mea mai trăieşte?

Zece români prind la un moment dat o zînă. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini cîte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung oamenii se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zîna îl făcu
bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, pînă la al nouălea. Cînd  a venit rîndul ultimului, acesta se prăpădea de rîs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: dă-mi mie toată bogăția lor și lasă-i pe toţi săraci!

– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere

– Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
– BOSUMFLATĂ….

– Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
– O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă……..

Tînărul scoţian îşi întreabă mireasa:
– Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
– Nici nu ştiu, se gîndeşte femeia nehotărîtă.
– De acord! îi spune soţul bucuros, atunci am să-ţi dau timp de gîndire un an.

Refugiul la mănăstire după picarea la bacalaureat

Tînărul Vasile s-a decis să se refugieze la mănăstire ca să scape de gura lumii pentru că nu și-a luat bacalaureatul și de rîsete colegilor pentru perlele pe care le-a spus și le-a scris la bac. Ajunse la porțile mănăstirii, iar părintele stareț l-a întîmpinat spunîndu-i despre viața socială care se desfășoară de obicei în zonă:

– Tinere, aici facem mult sport. Lunea și vinerea jucăm polo, iar marțea și vinerea jucăm cricket. Unii s-au apucat de fotbal și tenis, dar sînt încă puțin. Caii de pe terenurile mănăstirii ne lasă să-i călărim uneori, ne simțim de parcă am fi la paradă.

– Părinte, a răspuns amabil tînărul, mie nu prea îmi place sportul.

– Atunci poate îți vor plăcea nopțile de miercuri, i-a sugerat starețul. Facem o masă mare cu ce ne oferă enoriașii, iar după ce mîncăm consumăm cele mai alese băuturi pînă cădem sub masa. Îți spun, este de-a dreptul minunat!

– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau. Mai beau cîte o bere sau un pahar cu vin cîteodată cu prietenii, dar și aia în scîrbă.

– Ah, atunci poate îți vor plăcea zilele de sîmbetele. În timpul zilei vin fetele să facă plajă nud pe malul lacului mănăstirii, iar seara este dansantă cu cele mai frumoase dintre aceste fete. Și totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înțelegi!

– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place… nu m-am înțeles cu ele niciodat suficient de bine ca să-mi placă.

După o pauza mai îndelungată, căzut un pic pe gînduri, părintele întrebă:

– Vasile, ești cumva homosexual?

– Oh, nu, părinte!

– Păcat! Înseamnă că nu îți vor plăcea nici nopțile de duminică!

Vei intilni o tinara frumoasa, inteligenta si sexi care va fi dornica sa afle totul despre tine

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie, a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism incercind sa afle ce-i rezerva viitorul si cum poate face rost de niste prieteni si momente placute.
Consultantul spiritist care i-a preluat apelul ii spune:
– Vei intilni o tinara frumoasa, inteligenta si sexi care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, si dupa citeva zeci de oracaiala bucuroasa, broscuta spune:
– Asta-i minunat! Si unde o voi intilni: la lucru, prin oras, la sala sau la vreo petrecere?
– Nu, ii raspunde mediumul, la un curs de biologie.

broasca care rinjeste

Reclama zilei: Crimeea for men

reclama zilei Crimeea for men Putin

E plăcute să știi că cineva își păstrează simțul umorului, în ciuda situației politice tensionate create de niște tembeli… Chiar dacă au schimba Nivea cu Crimeea și l-au pus pe Putin în prim plan.

De ce nu vine Mitsubishi Motors în România

Un  reprezentant al firmei Mitsubishi Motors a ajuns acum vreo lună în România pentru evaluarea posibilității deschiderii unei fabrici de piese de schimb pentru autovehicule. A discutat cu autoritățile, s-au înțeles în vederea derulării proiectului apoi a luat-o pe coclauri, prin Moldova ca să aleagă un loc potrivit pentru clădiri. La un moment dat i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor, e obligat să oprească pe marginea drumului.

– E un service prin apropiere? Am probleme grave la motor! spuse japonezul intr-o romănească stricată, dar inteligibilă, întrebînd în dreapta și-n stînga pe trecători, încercînd să se facă înțeles.

– Nea Costel tractoristu’, i se răspunde la un moment dat. Nu e departe și pricepe la reparații.

Japonezul îi dă de urmă, îl aduce pe localnic la mașină. Acesta se uită, inspectează, analizează gînditor, își dă basca pe ceafă, se scărpină în cap, scuipă în palme… Se mai nițel uită nea Costel tractoristu’ la motor cîteva minute, că nu prea semăna cu tractorul lui de Brașov, apoi trece la treabă: ia o sîrmă din gard, înlocuieşte colierul. Ia apă din gîrla din apropiere cu găleata și completează antigelul pierdut…

– Dă-i o cheie, bre!…

Japonezul face ochii mari, pune contactul, iar mașina mergeeeeee! Ajuns la Bucureşti el sună repede acasă și raportează: ” Piaţă saturată. Piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile… Antigelul curge la rîu”.

Motiv de divorț

Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei pe motiv că acesta are “dorinţe sexuale excesive“. Intrigat, judecătorul cere detalii suplimentare.

–  Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate! Și nici măcar n-a folosit prezervativul!

– Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.

– Eram în supermarket, domnule judecător!…

Cum a fost exmatriculat Gigel

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
– Gigel, cum dracu ai nota 2 la educatie fizica? intreaba taica-su. Doar esti baiat sportiv, care si acasa faci sport, alergi in fiecare zi in parc si te ridici la bara?
– Profu’ de educatie fizica mi-a zis azi “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu l-am intrebat “Pai crezi ca pot sa stau in pula?”. Si mi-a pus 2.
– Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi baiatul vine acasa cu nota 2 la limba si literatura romana.
– Gigele, cum ma, tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? intreaba nedumerit taica-su.
– Profu de literatura ne-a pus sa compunem cite o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Sa fereasca sfinta soarta / D’unul viu, cu pula moarta.
– Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi…
– Iar nota 2? Ce s-a intimplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cit fac 3 x 2?” si eu am spus “6”.
– Pai… e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat “Cit fac 2 x 3?”
– Si care pula mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A patra zi Gigel ii zice lui tac’su ca profesorii l-au exmatriculat din scoala.
– Pai de ce?
– M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de limba si literatura romana, profu de matematica si profu de geografie…
– Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu!