Horea Vușcan, ex-fost-candidat la primăria Oradea

N-am mai scris demult în Clubul admiratorilor de Frec-Menta, dar ar cam fi cazul de mărit acest club cu noi persoane ce se arată foarte interesate de a face parte din el. Horea Vușcan, de exemplu, freacă menta prin politica românească sperînd și el un post călduț de primar, dar nu îi prea iese. Nu că ar avea prea mari șanse (perușii mei ar avea șanse mai mari ca el dacă îi conving să candideze), dar gigeii de la mișcarea populară (noul partid a lui Traian Băsescu) nu-l mai vor pe motiv că ar fi omorît 3 persoane într-un accident de mașină și, mai rău, nu le-ar fi spus din timp de asta.

Adică i-ar fi trecut cu vederea accidentul, că doar, na!, nu era vina lui că avea viteză și i-a sărit ăla cu mașina în față (oricui șofer i se poate întîmpla așa ceva) dar nu au putut ierta semi-adevărul. Probabil că ar fi trebuit să mintă pînă la capăt, cu tupeu, ca să fie în rînd cu ei, un politician versat și trecut prin toate apele.

Efecte secundare transplant de mînă

Un tip își pierde o mînă într-un accident de muncă și e dus la spital pentru a fi operat. Mîna originală era prea distrusă pentru a fi reatașată, așa că doctorul nu are la dispoziție decît alternative mai mult sau mai puțin reușite, inclusiv atașarea unei mîini de femeie în moarte cerebrală, compatibilă cu accidentatul. Pacientul e de acord, așa că transplantul este efectuat.

La o vreme după operație pacientul este chemat la control, iar doctorul, șocat, vede pe noua mînă a acestuia arsuri de țigară.

– Bine, măi, eu ți-am pus o frumusețe de mînă, perfect funcțională, și tu o arzi cu țigara?! îl ceartă el pe pacient după ce șocul a mai trecut nițel.

– Domnul doctor, nu e tocmai așa, protestă pacientul. Eu sînt foarte mulțumit de mînă, dar e o problemă: de fiecare dată cînd mă duc la baie să mă piș nu pot să o deșcleștez de pe penis decît dacă o ard cu țigara.

that awkward moment baby hand penis tattoo

Şoferiţa din faţa mea a semnalizat stînga

Într-o noapte de sîmbătă spre duminică un poliţist, după o serie de nunţi de mare calibru, opreşte în trafic o maşină de lux care mergea în zig-zag. După ce testează cantitatea de alcool din respiraţie, rezultatul fiind o valoare destul de mare, poliţaiul îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal:

– Ce-aţi băut?!?

– Trece acolo 4 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Sauvignon Blanc.

Cu o oarecare greutate conducătorul auto îl convinge pe poliţist să-i dea drumul să plece mai departe, în continuare la volan. După cîteva minute face accident grav şi ajunge la spital. Poliţistul (altul) începe să-l interogheze după ce-şi mai revine un pic.

– Puteţi să-mi spuneţi cum s-a întîmplat?

– Da, pot! Şoferiţa din faţa mea a semnalizat stînga…

– Şi?

– Contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stînga şi a demarat în trombă.

3 accidente de motocicletă, 3 motocicliști în spital, 3 paturi în salon

3 accidente de motocicletă, 3 motocicliști în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motocicliștilor. Primul motociclist avea un picior în ghips.

Reporterul îl întreabă:

− Cum s-a întîmplat accidentul? Văd că aveți un picior în ghips. Nu aveați viteză mare, nu-i așa?

Motociclistul îi răspunde:

− Păi să vedeți… eu.. cu motoreta.. 300 km/h… coaja de banană pe carosabil… am derapat puțin, am recăpătat controlul, dar totuși am intrat în șanț lejer, am o mică fisură pe tibia stîngă, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist avea o mînă și un picior în ghips. Reporterul îl ia şi pe el la întrebări:

− La dumneavoastră cum s-a întâmplat? Văd că aveți o mână și un picior în ghips!

− Eu mergeam liniștit pe stradă… 250 la oră… știți… pe chopper .., cînd deodată văd unu cu motoreta că mă depășește. Zic: ,,nu se poate, nu e mai tare ca mine, şi accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul căștii o coajă de banană de la motocicletă, mi-a blocat vederea, am frînat… am derapat puțin… am o mică fisură de tibie și peroneu, puțin luxat antebrațul.. nimic grav, trece.

Al treilea motociclist era ca o mumie, ghipsat din cap în picioare. Reporterul întreabă curios:

− Precis dumneavoastră aveați viteză, nu glumă!.. Cum s-a întîmplat?

− No, eu… scuter… 50 la oră.. Trec pe lîngă mine 2 motocicliști în viteză. Eu am crezut că stau pe loc, și… m-am dat jos de pe scuter… M-am rostogolit eu un pic.. m-am ridicat în picioare și văd doi motocicliști în șanț. Erau răniţi. Îmi arunc casca, fug să îi ajut și… a dracului coajă de banană… iau o ceafă de asfalt… și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporară!!!

Un tip cam beat circula impreuna cu doi prieteni cu o viteza nebuna pe strazile Bucurestiului

Un tip cam beat circula impreuna cu doi prieteni cu o viteza nebuna pe strazile Bucurestiului. Prietenii nu mai rezista si l-au rugat sa opreasca:

– Opreste, coborim!

Soferul se opri si cind ei au iesit le striga din urma:

– Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident!

Apoi o porni din locm în aceeasi maniera nebuna. Dupa citeva minute cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:

– Sintem ingerii tai pazitori. Opreste….. si noi dorim sa coborim.

În urma unui accident un tip se alege cu penisul zdrobit complet

În urma unui accident un tip se alege cu penisul zdrobit complet. Chirurgul şef al spitalului la care fusese dus îi spune:

– Domnule, ai noroc: avem un sortiment bogat de organe din care să îţi alegi unul pe care să ţi-l transplantăm. Ce zici de ăsta, 12 centimetri, hm?

– Hai, dom’ doctor, ce naiba, sînt om serios, am eu faţă de 12 centimetri?

– Atunci ăsta, la 18 centimetri?

– Fii dom’le serios, 18 centimetri, ce, sînt puştan?!?!

Vine doctorul cu o altă ofertă:

– Dar de ăsta de 32 de centimetri ce zici?

– Ei, da, aşa mai merge. Dar acelaşi model, pe alb, nu aveţi?