Politistul catre sofer:
– Va rog sa coboriti din masina!
– Sint prea beat, urca tu!

Anunt la mica publicitate: Vind rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

Conform statisticilor 93% din oameni cind spala vasele, se gindesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Maria l-a asteptat toata noaptea ingrijorata pe Ion. In sfirsit, acesta apare in zori.
– Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
– Oentru micul dejun!

Anunt la matrimoniale: Sint in cautarea unui barbat fumator, alcoolic, curvar… Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

– Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

Azi noapte nevastă-mea mă întreabă:
– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
– Să-l identific în prezenţa poliţiei!

Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La betie, dragul meu, la betie

Ajung acasă într-o noapte, iar iubita îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!
– Eşti sigură? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gît şi foarte strîns pe talie.

Cred că autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lîngă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mîna.

Doi amici discutau:
– Am auzit că te-ai însurat, de ce?
– Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
– Şi acum?
– Acum vreau!

Doua blonde discutau:
– Ce inseamna Shut Up?
– Taci!
– Calmeaza-te doar intrebam!

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
– Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat foarte nervoasă.
– Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut eram la maternitate, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Doi lacatusi stau de vorba:
– M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Pai de ce?
– Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”
– Asa si?
– Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua mai apar si altele…

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă… în fiecare miercuri seara!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

– Fata, ce greutate ai?
– E un secret …
– Spune-mi, macar primele trei cifre …

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos….

– Ce ti-a zis nevasta cind te-ai intors tirziu de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

Întrebare la Radio Erevan:
– Care sint cele mai bune 3 lucruri pe lume?
– Un coniac înainte si o tigară după.

– Domnisoara, de ce v-ati numit ciinele “Boule”?
– Pentru distractie… Cind sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!