Super-apelul telefonic

Adică o conversație întinsă pe mai multe filme, ceva la care nici unul dintre scenariștii și regizorii care au lucrat la ele n-au avut în vedere.

Dacă nu recunoști toate filmele poți să-ți faci o idee despre ele în lista următoare: Burn After Reading, The Matrix, Die Hard With A Vengeance, Dr. Strangelove, Anchorman, Dial M For Murder, Scream, Heat, The Bourne Supremacy, Ferris Bueller’s Day Off, Ghostbusters, Napoleon Dynamite, Crank, Casino Royale, Air Force One, Bridget Jones Diary: The Edge Of Reason, Leon: The Professional, Shaun Of The Dead, Tropic Thunder, Rambo III, Play Misty For Me, Wall Street, Saw, One Fine Day, Swingers, Juno, Lethal Weapon, No Country For Old Men, Catch Me If You Can, Brick, A Nightmare On Elm Street, Back To The Future, Baby Mama, Jingle All The Way, Clueless, The Hangover, Phone Booth, Buried, Taken, Rush Hour, Scarface, Bringing Up Baby, Funny Farm, Black Christmas, It’s A Wonderful Life, Spy Hard, Jerry Maguire, Out Of Time, Shoot ‘Em Up, Pulp Fiction, Leprechaun, Cellular, Twister, Amelie, The Wolf Of Wall Street, Mean Girls, What About Bob

Cum sa suni la politie pentru a prinde niste hoti cind esti batrin si lipsit de mijloace

Povestea asta circulă de ceva timp pe internet, are toate şansele să fie una reală, nu o glumă.

Cum sa suni la politie pentru a prinde niste hoti cind esti batrin si lipsit de mijloace

Georges PHILLIPS, un batrin din Vancouver, se pregatea de culcare, cind sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges s-a dus s-o stinga si a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

– Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.

Operatorul ii raspunde:

– Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sint pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cind se intoarce la sediu.

Georges multumeste, inchide telefonul si asteapta vreo de 30 secunde si suna din nou la politie:

– Buna seara, tocmai v-am sunat putin mai inainte, sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat.

Apoi a inchis telefonul. In urmatoarele 5 minute 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de pompieri, o ambulanta si seful politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune:

– Credeam ca i-ati impuscat…

La care Georges raspunde:

– Si eu, care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil…

Apel de ajutor pentru transportul unui copil decedat

Titlul vă face să vă puneţi întrebări? Şi pe mine m-a făcut să mi le pun în cursul zilei de azi, cînd am primit apelul ciudat. A venit pe telefonul al cărui număr l-am pus ca număr de contact pentru clubul de kendo din Oradea la anunţurile pe care le-am pus pe reţea de-a lungul timpului. N-are rost să vă spun care este, oricum poate fi găsit relativ uşor folosind google. Este foarte probabil că tipul în cauză a folosit acelaşi motor de căutare pentru a găsi fraieri (dar asta este părerea mea personală şi aveţi nevoie să ştiţi ce s-a întîmplat pentru a vă face o impresie).

Totul a început cu un apel de la numărul 0749-948228, un bărbat îl căuta pe administratorul clubului de kendo. L-am întrebat ce vroia şi s-a prezentat ca fiind un medic din Tîrgu Mureş (spre marea mea părere de rău, nu i-am reţinut numele, dar cred că ar fi fost oricum irelevant pentru că la telefon poţi pretinde că eşti oricine cînd vorbeşti cu un necunoscut). El a susţinut că un copil din Oradea fusese adus la Tîrgu Mureş pentru un transplant de inimă (întîmplător auzisem de faptul că transplantele de inimă au o oarecare vechime acolo, aşa că informaţia mi s-a părut în regulă), dar copilul a decedat azi dimineaţă. A spus că a sunat pentru a cere ajutorul clubului pentru a trimite corpul copilului acasă, în Oradea, şi ar fi vrut să îi fie viraţi nişte bani într-un cont. A mai precizat că a mai sunat şi pe alţii, mai mari, dar că i-au întors spatele, dar că a reuşit să strîngă deja 800 de lei.

O poveste tristă, nu-i aşa? Chiar lacrimogenă, aş putea spune.

Dacă ar fi să fac o paranteză, trebuie să precizez că dacă vreun cunoscut (chiar şi dacă nu îmi este prieten apropiat) ar avea cu adevărat probleme (adică nu din alea inventate pentru că nu-mi pierd timpul cu din astea) şi mi-ar cere ajutorul aş căuta să-l ajut să şi le rezolve. Nu mă refer (doar) la bani, pentru că banii nu sînt singura rezolvare (deşi au aportul lor important).

Dar în momentul în care un necunoscut vine cu o poveste de genul ăsta şi-mi cere bani, primul lucru pe care-l fac este să mă întreb în ce măsură povestea respectivă este o înşelătorie. Nu mă refer la povestea cu copilul (pentru că aia s-ar putea să fie într-o oarecară măsură adevărată: mor o mulţime de copii zilnic, din diverse motive), în primul rînd mă refer la implicarea necunoscutului în cauză în povestea respectivă. Prin telefon poţi spune şi poţi pretinde cam orice, nu înseamnă că şi este adevărat. Este cu adevărat banal să cauţi numere de telefon pe reţea, nişte informaţii în plus şi să vii cu o poveste oarecare, care să impresioneze. Nimeni nu te poate învinovăţi pentru că interlocutorii îţi trimit bani în cont, cel puţin atîta vreme cît nu îi obligi să facă asta.

Cu toate acestea, totul ar fi putut fi adevărat. Este reversul neplăcut al medaliei.

Eu am refuzat să-i ofer ceea ce mi-a cerut. Voi ce aţi face?

Articol preluat de aici.