Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui

Nevastă-mea e ca o grenadă: dacă-i scot inelul îmi dispare casa…

Un tip expediază un SMS fetei: “Vreau să mă căsătoresc cu tine.”
Primeşte următorul răspuns: “Stimate abonat, în contul dumneavoastă nu sînt suficienţi bani pentru această operaţiune.”

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru țuica mea…

Eram prin oraş la cumpărături cînd primesc un SMS de la nevastă-mea: “Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”.
Aşa că i-am cumpărat un sutien…

Înainte de căsătorie cînd un bărbat ţine de mînă o femeie este dragoste. După căsătorie este autoapărare…

Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci… Totul e bine… Nu sînt căsătorit!

Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plîngea necontenit. Oamenii din jur au încercat să îl liniștească spunîndu-i că îi vor găsi mama. Între timp îi dau sfaturi:
– Trebuia să te ţii de fusta mamei.
– Am încercat, dar nu am ajuns…

O blondă în avion se adresează însoțitoare de zbor:
– Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut pînă tîrziu, le spune în timp ce punea telefonul înapoi pe masă, după o convorbire:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

Copilul vine acasă de la şcoală.
– Tată, ştiu ce carieră voi urma.
– Da? Care?
– Intru în crima organizată.
– Perfect. La stat sau la privat?

Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mînă şi, văzînd-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinînd:
– O… draga mea… te doare atît de rău… şi totul este din vina mea…
– Stai liniştit… tu nu ai nici o vină…

Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
– Iubito, găteşti sau calci?

Un ghid explică turiştilor:
– În această cetate a fost arsă de vie ultima vrăjitoare…
– Nu-i adevărat, oftează un turist uitîndu-se lung la nevastă-sa.

Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
– Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii….
– Mergeţi la cimitir?

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
– Cîndva, în aceste locuri, tîlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!…

Scopul soţiei este de a cheltui atîţia bani încît să nu rămînă nimic pentru amantă.

SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. sînt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaaauuu!

Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: “Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte”.

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrîn şi-l întreabă:
– Ce fac fetele astea aici?
– Se prăjesc la soare.
– Dar ce, crude nu sînt bune?

– Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
– Care? Asta sau cealaltă?

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întîmpla în realitate. …În aceeaşi situaţie sînt bărbaţii şi filmele porno!

În urmă cu cîteva zile, consilierii maghiari de la primăria Tîrgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilierii români au fost de acord, cu două condiţii:
1. Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone.
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord. Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat…

Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul “dacă mă eliberezi îţi îndeplinesc trei dorinţe”.
– Du-te dracului de nenorocit, îi spune perscarul de-a dreptul furios, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformînd-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat…

– Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
– Azi fără sex, sînt obosită, mă doare capul.
– Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face nici macar o ciorbă.

La restaurant:
– Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem,
extrem de tînără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, cînd clienţii le comandă foarte tari.

Culmea României: “Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.”

Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vînzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet!

O baba se urca intr-un autocar

O baba se urca intr-un autocar, iar soferul si se adreseaza:

– Mamaieee da-te jos ca numai sint locuri!

– Cum sa numai fie mama locuri?

– Iti trebuie bilet bre.

Soferul cobora din autocar asigurindu-se ca usa de la bagaje e inchisa. In acest moment baba se puse pe scaunul soferului. Pasagerii din autocar i se adreseaza:

Mamaieee ala-i scaunul soferului!

– Lasa maica ca e tinar poate sa stea si in picioare.