Ieri o tipă m-a invitat la ea acasă

Doi moşi, Badea Mircea și Badea Gheorghe, stăteau de vorbă, iar unul începe să povestească:
– Ieri o tipă m-a invitat la ea acasă.
– Şi, şi? întreabă nerăbdător celălalt, presimțind ceva interesant.
– La primul a fost ca în tinereţe, continuă Badea Mircea, adică pur și simplu extraordinar, la al doilea au început dureri… în genunchi, dar am mers mai departe.
– Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt.
– Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se simtă vîrsta. La naiba! Tipa stătea tocmai la patru, într-un bloc fără lift…

Nu ați putea s-o faceți un pic mai în liniște?

Un cuplu proaspăt căsătoriți au făcut sex toată noaptea, în fiecare noapte, toată luna de miere. La un moment dat, vecinul, badea Mircea, cam supărăcios de felul lui, ca orice oier stabilit la bloc, i se plînge soțului:
– Băi vecine, seara, cînd faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți un pic mai în liniște? Că prea ne deranjați.
– Cum adica mai în liniște?
– Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, sau puțin leocoplast, dar să fie liniște.
Seara, cînd a venit momentul pentru activități recreative, tînărul îi astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste în stilul obișmuit. După prima rundă, soțul strigă suficient de tare ca să se audă prin perete:
– Moș Mircea, așa e bine?
– Da! strigă înapoi badea Mircea.
După a doua repriză de sex, un sfert de oră mai tîrziu, tînărul strigă iar:
– Da acum e bine?
– Da.
Ceva mai tîrziu, după încă o repriză, soțul strigă iar:
– Badea Mircea, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat, îi strigă înapoi:
– Scoate-n pizda mă-tii scotch-ul ala, că am primit mesaje de la toți vecinii care cred că mă fuți pe mine.

sahara ray

Dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică

Badea Mircea are de ani întregi prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, prin acumularea unor straturi succesive de transpiraţie şi amprente, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strica aspectul dormitorului.

La un moment dat vine şi perioada zugrãvitului şi renovării apartamentului. Soţia lui Badea îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vîrstă, prin toate încãperile şi, într-un final, îi spune:

– Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obisnuieşte soţul meu să-şi pună mîna în fiecare dimineată cînd se trezeşte…

Speriat, cu gîndurile vuindu-i prin cap, meşterul spune:

– Mulţumesc frumos… Dar dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…

Iete, bă, ce păsăroi pa cer! Ăsta ne mănîncă oile!

Ieri Badea Gheorghe şi badea Mircea stăteau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan, iar Mircea îi zice lui Gheorghe:

– Iete, bă, ce păsăroi pa cer! Ăsta ne mănîncă oile!

– Lasă, zice badea Mircea, îl aranjez eu.

Se grăbeşte să ia puşca de vînătoare şi trage un foc.

– Ai nimerit-o, mă? întreaba vechiul lui prieten.

– Nu ştiu, zice Mircea, dar văd că la om i-o dat drumul…

Într-o iarnă, în toiul nopţii, badea Mircea este trezit din somn de bătăi puternice în geam

Într-o iarnă, în toiul nopţii, badea Mircea este trezit din somn de bătăi puternice în geam.

– Alo, e cineva acasă?

Deschide badea Mircea geamul, iar individul care bătea îl întreabă:

– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.

După 10 minute, iarăşi bătăi în geam:

– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?

După încă 10 minute, alte bătăi:

– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.

Într-un final, individul pleacă. Definitiv. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, badea Mircea nu mai găseşte nici un lemn… Rămăsese doar un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”