Credeam că o să-mi moară copilul! Sînteți medic?

La un restaurant o mama stă la masă cu băiețelul ei de 10 ani. Acesta se joacă prostește cu o monedă de 10 bani, așa cum poate și el. La un moment dat o bagă în gură și, deodată, o înghite din greșeală. Începe să tușească, incapabil să mai inspire. Începe să dea semne de asfixiere, iar mama strigă după ajutor în timp ce copilul începe să se facă vînăt. De la o masă vecină un bărbat mai în vîrstă îi sare în ajutor și, spre surpriza tuturor, îi trage copilului pantalonii jos și apoi îl strînge tare de testicule. Copilul urlă de durere și scuipă moneda din gît. Problemă rezolvată.

Mama e uluită, iar după cîteva minute își revine din spaimă. Gîtuită de emoții îi mulțumește bărbatului:

– Ați fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sînteți medic?

Bărbatul îi răspunde sec:

– Nu,doamnă. Eu lucrez la finanțe.

Am știut că ăștia nu se joacă

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică: rămînea corigent aproape în fiecare semestru, abia trecea la materia respectivă în fiecare an. Părinții au încercat de toate ca să-l facă să învețe mai bine: de la meditații private cu tot felul de profesori la mită dată profesorilor din școală, de la analiza psihologilor la hipnoză, dar erau departe de rezultatul dorit. Disperați și fără nici o altă soluție, s-au hotărît să-l înscrie la o școală religioasă.

După prima zi de școală băiatul vine acasă cu o figura împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat. Iese din camera lui doar la baie și în bucătărie, să mănînce, iar după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. Zi după zi, aceeași rutină. Copilul nu mai vrea să știe de prieteni cu care se juca de cîte ori avea ocazia, de ieșit în oraș, de jocurile video preferate… Nimic în afară de materiile de la școală, și mai ales matematica. La sfîrșitul anului școlar băiatul vine acasă, lasă carnetul de note în fața părinților, pe masă și intră în camera lui, unde învață în continuare.

Mama deschide circumspectă carnetul de note și vede ca fiul ei are 10 la matematica. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:

– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?

– Nu.

– Atunci programul de după școală și rugăciunile din biserică?

– Nu.

– Manualele mai bune decît în școlile publice?

– Nu.

– Atmosfera din școală?

– Nu.

– Atunci?!

După o ezitare lungă, băiatul răspunde:

– În prima zi de școală, cînd am intrat în clasă și l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia nu se joacă…

Se întoarce fata de la întîlnire.

Se întoarce fata de la întîlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. Un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întîlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!

Fata catre baiat, pe chat

Fata catre baiat, pe chat:

– Tu ce computer ai?

– Păi, inceput el sa se laude, am Intel Core i7, procesor de 3,3 Ghz, Linux, 8 Gb RAM, nvidia gtx graphics card B, 1 Terra HDD,…dar tu?

– Eu am un laptop. Roz.

O fetiţă stă de vorbă cu tatăl ei

Fetiţa deschide discuţia cu o nelămurire:

– Tată, un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg… mi-a spus că am  parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, niste şasiuri tari, amortizoare excelente… ce înseamna asta?

Tatăl îi răspunde flegmatic:

– Spune-i aşa: că eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să îţi ridice  capota ca să verifice uleiul o să-i rup ţeava de eşapament!

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă…

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă:

– Ionel, ce este dezamăgirea?

Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.

– Bine, bravo Ionele.

– Florinel, ce este dezamăgirea?

Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.

– Hmmm…

– Bulă, ce este dezamăgirea?

Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Florinel, iar la orizont nu se vede nici un autobuz!

Privind doi tineri în iarbă, doi bătrîni pornesc o bîrfă

Privind doi tineri în iarbă,

Doi bătrîni pornesc o bîrfă:

– Observi că dragostea e oarbă?

– Şi viaţa o altă tîrfă!

 

Şi fac ei sfat bătrînesc

Şi zic şi povestesc

Şi pe toate le gîndesc

Aproape că se sfătuiesc

Şi vă jur că, între ei,

Aşa-şi vorbesc:

 

– Tinerii nu ştiu ce vor,

Singura preocupare a lor,

E să facă-n iarbă amor

În văzul tuturor

Ruşine, ruşine lor!

 

– Daţi-mi voie să vă amintesc

Legea lăsată strămoşesc:

Cît tupeu nepămîntesc

Poţi să ai, ca, pe înserat,

Să te culci în firul ierbii lat

Făra să fi cununat

Unul cu celălalt?!

 

– E lucrul cel mai necurat

Şi de Papa însuşi etichetat

Drept blasfemie de neiertat

Să te tăvăleşti în păcat

Să nu ai nimica împotrivă

Şi să crezi că n-ai nici o vină

Cînd profită de tine o tînără naivă.

 

Şi dau ei lege nescrisă

Cu iz de floare de caisă

Ca indiferent de abscisă

Toată tinereţea să fie subscrisă

La această vorbă înscrisă

În legea cea… nescrisă:

 

“Dragostea e oarbă,

Şi pentru ca să te fereşti

Deschide bine ochii

Înainte să te-ndrăgosteşti!”

 

– Eu aş trata cu umor,

Sfatul vostru din obor.

Şi vă spun bătrînilor

Că nu este vorbă din popor

Nici dată, nici lăsată,

Că iubirea adevărată

Se poate între un băiat şi o fată

Doar dacă te căsătoreşti de-ndată!

 

Mai bine m-aş tăvăli în iarba toată

Eu neînsurat, ea nemăritată

Decît să ascult la gura lumii cea spurcată

Şi vă propun o alternativă, la norma negativă:

 

Să facem o cooperativă,

Să studieze legea relativă

Să observe că fiinţa umană,

În orice spaţiu sau timp

E cea mai naivă…

Cînd e în ultimul său anotimp!

Un baiat isi intreaba mama

Un baiat isi intreaba mama:

– Mama, e corect ca Dumnezeu ne hraneste?

– Cam asa, fiul meu.

– Iar copiii sint adusi de barza?

– Da, fiul meu.

– Iar cadouri primim de la Mos Craciun?

– Da, fiule.

– Atunci spune-mi, de ce dracu’ il mai tinem pe tata la casa?

La revolutie o femeie a fost nimerita de 3 gloante

La revolutie o femeie a fost nimerita de 3 gloante. Ca sa le elimine este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cite un glont. Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:

– Mami, mami, am facut pipi si a iesit un glont!

Naste si a doua fetita, i se intimpla la fel dupa un timp.

Il naste si pe Bula, care vine si el si spune:

– Mami, mami…

– Stiu! Ai facut pipi si ai facut un glont!

– Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul!!!