Domnule, ce-i aceea o sirenă?

În compartimentul unui tren care se îndrepta spre Cluj călătoreau împreună, în tăcere, un bătrîn ţăran ardelean şi un domn bine îmbrăcat, cu figură de intelectual. După vreo două ore bătrînul întreabă:

– Domnule, no că să nu vă supăraţi, dar ce-i aceea o sirenă?

Domnul, evident tot ardelean, răspunde:

– No că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peşte.

Bătrînul mulţumeşte cuviincios şi se cufundă iarăşi în tăcere. După alte două ore îndrăzneşte din nou:

– No că să nu vă supăraţi, da care parte-i femeie şi care parte-i peşte?

Domnul, care evident ştia mitologie, explică că de la mijloc în sus e femeie şi de la mijloc în jos e peşte. Bătrînul începe să prelucreze informaţia asta, şi înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:

– Domnule, no că să nu vă supăraţi, da de care parte o tras Vasile Roită?

Batrinul Samurai

batrinul samuraiLinga Tokio, Japonia, traia un vestit razboinic Samurai care a decis sa-i indrume pe cei tineri in budismul Zen. Se spune ca in ciuda virstei inaintate el putea infringe orice adversar.
Intr-o dupa-amiaza, un luptator, cunoscut pentru lipsa lui de scrupule, a ajuns in localitatea unde traia batrinul Samurai. Era cunoscut pentru tehnicile lui de a provoca la lupta, astepta pina cind adversarul facea prima miscare si apoi contra-ataca cu viteza.

De aceea tinarul luptator nu pierduse inca nici o lupta. Auzind de reputatia Samuraiului, a decis sa-l invinga pentru a-si mari faima.

Toti studentii erau impotriva luptei, dar batrinul Samurai a acceptat provocarea. S-au adunat toti in piata din centrul orasului, iar tinarul a inceput sa-l insulte pe Samurai. A aruncat citeva pietre in directia lui, l-a scuipat in fata, i-a aruncat toate insultele ce exista sub soare, i-a insultat pina si pe stramosii sai.

Timp de citeva ore el a facut totul pentru a-l provoca pe maestru, dar batrinul raminea impasibil. La sfirsitul dupa-amiezii, simtindu-se obosit si umilit, razboinicul a abandonat si a plecat cit se poate de furios.

Deceptionati de faptul ca maestrul primise atit de multe insulte si provocari, studentii l-au intrebat:

– Cum ai putut rabda atit de multa umilinta? De ce nu ti-ai folosit spada, chiar daca stiai ca ai fi pierdut, in loc sa-ti expui lasitatea in fata tuturor?

– Daca cineva vine la tine cu un dar si tu nu il primesti, cui apartine darul? intreba Samuraiul dupa citeva secunde de gindire.

– Celui care ti l-a oferit, replica unul dintre discipoli.

– La fel si cu orice minie, insulta sau invidie, spuse maestrul. Atunci cind nu sint acceptate ele continua sa apartina celui care le-a purtat.

 

Povestea a fost distribuita pe feisbuci, dar este mult prea buna ca sa o las sa zaca acolo…

Majestate!… Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atit de rea!

Nu ştiu în ce măsură interviul alăturat e pe bune sau nu, dar dacă vreţi să vă amuzaţi un pic citiţi-l pînă la capăt.

Unui barbat de 73 de ani din Spania i se ia un interviu intr-o gradina. Batrinul incepu sa-si spuna problemele:

  • Sint fiu de parinti exilati. Pe tatal meu, saracul, nu stiam nici unde sa-l inmormintam.
  • Pina la vreo 27 de ani, cu putin inainte de tranzitia politica, nu am putut reveni in Spania din cauza lui Franco.
  • Mama mea a petrecut mare parte din viata in carucior de invalid.
  • Acum am 73 de ani. Cu niste luni in urma mi-au taiat 30% dintr-un plamin.
  • Nevasta-mea e emigranta.
  • Am cu ea 3 copii. Din cei trei lucreaza doar unul, cea mijlocie, insa fara plata.
  • Toti, incluzand nepotii, traiesc din venitul meu.
  • Fata cea mare tocmai a divortat. Ginerele meu, pus pe droguri si alcool, a lasat-o cu doi copii.
  • Fiul cel mai mic inca traieste in casa mea, si pe deasupra s-a casatorit cu o femeie divortata si a adus-o sa traiasca la noi in casa. Aceasta doamna inainte lucra, avea un post bun, insa de cand s-a mutat in casa mea nu mai face nimic.
  • Acum au doua fetite care si ele traiesc sub acoperisul meu, si culmea, cu criza, anul asta aproape nu am putut merge in vacanta si, daca insisti, nici nu am putut serba faptul ca Spania a castigat Mondialul de fotbal!
  • Pe deasupra, sotul fiicei mele mijlocii are probleme cu justitia. Cind am aflat aproape am lesinat si era cat pe ce sa pierd un ochi cand m-am lovit intr-o usa…
  • Taman ce m-au operat pentru ca mi-am fracturat soldul.

Ziaristul, cu un aer preocupat, comenteaza:

– Majestate!… Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atit de rea!

Undeva în Australia un bărbat în vîrstă povesteşte

Undeva în Australia un bărbat în vîrstă povesteşte:

– Cînd am ajuns la vîrsta de pensionare m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la ghişeu mi-a cerut actele personale ca să-mi verifice vîrsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că mă întorc mai tîrziu şi aduc actele de identitate.

La care funcţionara de la ghişeu îmi zice:

– Descheiaţi-vă cămaşă!

Am descheiat-o lăsînd la vedere piele şi firele de păr cărunţite de pe piept.

– Aceste fire cărunte sînt destule dovezi, mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate.
Ajuns acasă i-am povestit foarte agitat nevestei cele întîmplate la oficiul de pensii.

La care nevastă-mea a început să comenteze:

– De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!

Căsătoria dintre bătrînul fermier şi tînăra sa soţie nu decurgea prea bine

Căsătoria dintre bătrînul fermier şi tînăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea bătrînul s-a hotărît  să se ducă la medic pentru a vedea ce era în neregulă cu el. După consultaţie doctorul i-a spus:

– Data viitoare cînd eşti pe cîmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie nu mai aştepta pînă la prînz sau pînă seara, ci pleacă imediat spre casă!

– Am încercat şi aşa, a spus fermierul, dar pînă ajung acasă sînt atît de obosit, încît nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gîndit o clipă şi i-a spus:

– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci cînd aude un foc de armă să vină ea repede la tine.

După cîteva săptămâni doctorul şi fermierul s-au întîlnit pe stradă, iar doctorul l-a întrebat:

– Ei bine, cum a fost?

– Primele trei zile a fost foarte bine… Apoi s-a deschis sezonul de vînătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

Un batrin cap al mafiei era pe patul de moarte

Un batrin cap al mafiei era pe patul de moarte. Isi cheama nepotul la el si-i spune:

– Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!

– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul!

– Asculta la mine! Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei. O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si citiva copii. Si, poate, intr-o zi cind o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat. Si-atunci ce-o sa faci?!? O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici: «Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul! E rindul meu» ?!?

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare…

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O doamna, in picioare, tinindu-se de bara de sus. Alaturi, un batrin care nu mai suporta mirosul urit, de transpiratie, venind de sub bratul doamnei:

– Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?

– Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.

Batrinul, deja furios, se rasti la ea:

– Si cum se numeste parfumul asta?

– Alba ca Zapada si cei 7 pitici.

– Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!