Cum se bea berea

Simplu: se dă o a doua gaură (în plus față de cea din capăt) și se bea cît mai repede în timp ce ții doza de bere orizontală. Gigeii din înregistrarea de mai jos îi spus operațiunea shotgun.

cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston

– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decît tata.

– Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13…..
– M-am gîndit că poate sînteţi superstiţios!

– Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
– Am început, dar nu prea merge.
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

– Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
– Asta ar fi o calitate, nu un defect.
– Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

– Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour? întreabă profesorul de istorie.
– Dupa cum aţi observat, eu sînt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
– Nu cred în ele, sînt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
– Desigur.
– Mama ei era mută!

– Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Cînd mai veniţi?
– Data viitoare.

– Cît costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
– 150 de lei.
– Cum asa? Ieri costa numai o sută de lei!
– Da, dar azi dimineaţă ea a mîncat canarul.

– Pereții acestei încăperi sînt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator care născocea tot felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereţi sînt de explozibil?
– Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
– Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
– M-a ajutat un prieten…….

– Ospătar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
– Vă asigur, domnule, că este acelaşi!

Un turist îşi petrece concediul în India împreună cu frumoasa lui fiică în vîrstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi răsplăti generozitatea cu greutatea ei în aur!
– Peste o lună veţi primi răspunsul meu.
– Vreti să vă mai gîndiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte  şi-i spune:
– Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Cum nu ai voie?
– Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu recomandarea „A se păstra culcată”!

Într-o criză de gelozie o femeie îi reproşează soţului:
– Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

Într-o excursie la munte ghidul le spune turiştilor:
– Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup o doamnă i se adresează surprinsă:
– Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!

– Deci, cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston?
– Da, aşa a fost.
– Și dumneata ce aveai în mînă?
– Pe soţia amicului.

– De ce oare vin atîţia de mulţi turci la noi?
– Au aflat că în România toate sînt cu fundul în sus!

Nepotul îşi întreabă bunicul:
– La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei?
– Depinde de vechime!

Un cowboy intră într-un bar:
– Barman, repede un whisky pînă nu începe scandalul!
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
– Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
– De ce o să fie scandal?
– N-am cu ce să plătesc!

– Buna ziua! Se poate pescui aici?
– Nu, domnule.
– Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
– O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ……

– Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale cînd a fost bolnavă?
– Gaz!
După o săptămînă omul vine nervos la vecin:
– Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
– Pai, crezi că a mea mai trăieşte?

Zece români prind la un moment dat o zînă. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini cîte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung oamenii se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zîna îl făcu
bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, pînă la al nouălea. Cînd  a venit rîndul ultimului, acesta se prăpădea de rîs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: dă-mi mie toată bogăția lor și lasă-i pe toţi săraci!

– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere

– Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
– BOSUMFLATĂ….

– Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
– O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă……..

Tînărul scoţian îşi întreabă mireasa:
– Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
– Nici nu ştiu, se gîndeşte femeia nehotărîtă.
– De acord! îi spune soţul bucuros, atunci am să-ţi dau timp de gîndire un an.

Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim?

Traian Basescu, aflat in vacanta la mare, intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazindu-l, barmanul se duse repede la el si, cu un zimbet larg, il intreaba:

– Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…

Presedinte Basescu, asteptand rabdator finalul intrebarii, raspunde:

– Si o bere… Sint bunic!

Şoferiţa din faţa mea a semnalizat stînga

Într-o noapte de sîmbătă spre duminică un poliţist, după o serie de nunţi de mare calibru, opreşte în trafic o maşină de lux care mergea în zig-zag. După ce testează cantitatea de alcool din respiraţie, rezultatul fiind o valoare destul de mare, poliţaiul îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal:

– Ce-aţi băut?!?

– Trece acolo 4 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Sauvignon Blanc.

Cu o oarecare greutate conducătorul auto îl convinge pe poliţist să-i dea drumul să plece mai departe, în continuare la volan. După cîteva minute face accident grav şi ajunge la spital. Poliţistul (altul) începe să-l interogheze după ce-şi mai revine un pic.

– Puteţi să-mi spuneţi cum s-a întîmplat?

– Da, pot! Şoferiţa din faţa mea a semnalizat stînga…

– Şi?

– Contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stînga şi a demarat în trombă.

Idei pentru a-ţi face soţul şi iubitul fericiţi

Fetelor, vă recomand ideile astea! Sînt excelente! Nu ezitaţi să le puneţi în practică de cîte ori aveţi ocazia.

  1. Esti sigur că ai băut suficient?
  2. Ah, ce plictisită sînt! Hai să facem dragoste!
  3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
  4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
  5. Ce sexy eşti cînd eşti mahmur!
  6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decît să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
  7. Hai să ne-abonăm la revistele Playboy, Hustler şi FHM.
  8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.
  9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
  10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat şi la spălat.
  11. Mama ta este mult mai bună decît a mea.
  12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor şi Dragobete. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
  13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint şi o invit si pe prietena mea la noi pentru nişte sex în trei.
  14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease… sau să facem plajă la nudişti!
  15. Cîştig suficient cît pentru amîndoi. Lasă-te de serviciu.
  16. Am luat nişte ore de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap doar pentru tine!

Într-o vară fierbinte soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors

Î ntr-o vară fierbinte soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el, într-un final, anunță poliția. După o săptămînă vine un polițist și-i spune:

– Avem pentru dumneavoastră 3 vești: una rea, una bună și una foarte bună.

– Începeți cu cea rea.

– Soacra dumneavoastră s-a înecat, noi am scos-o din apă.

– Care e vestea cea bună?

– Am strîns de pe ea o găleată de raci.

– Dar cea foarte bună?

– Mîine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.