Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plingind

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plingind. Nepotul, alarmat, intreaba:

– Ce s-a intamplat?

– A murit bunicul!

– Pai cum s-a intimplat asa o nenorocire?

– Azi dimineata in timp ce faceam sex.

– Dar stiati ca la virsta voastra poate fi fatal!

– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!

– Si atunci care a fost problema!

– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Popa, dimineața, în drum spre biserică se întîlnește cu lumea pe stradă. O blondă bună tare îi zice:

– Bună dimineața, părinte!

Părintele îi zîmbeşte vesel:

– Mmmmm, bună, bună.

Mai merge pe drum, iar o tinerică de vreo 30 de ani îl salută la rîndul ei:

– Bună dimineața, părinte.

– Bună, bună, zîmbește el cu gura pînă la urechi.

La ușa bisericii se întîlnește cu o bătrînă, abia de mai mișca.

– Bună dimineața, părinte, îi zice ea…

– Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Într-o biserică un beţivan observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă

Într-o biserică un beţivan, stînd într-un colţ, observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă… Se apropie încet şi întreabă şoptind:

– Madamme, dansaţi?

– Nu! răspunse silueta iritată…

La care beţivul, insistent din cale afară, continuă cu un ton lasciv:

– Şi de ce nu?

– Din 3 motive:

1. Sîntem într-o biserică.

2. Nu ştiu să dansez pe Sfînta Evanghelie.

3. Madamme e mă-ta… eu sînt popă!

Indiciu popular: Dacă rîndunica zboară cu coada înainte ai să primeşti salariul mărit!

Daca mai aveţi ceva de pierdut înseamnă că încă nu e pierdut totul…

 

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?

– Cea a bărbatului e mai corectă, dar cea a femeii este mai interesantă.

 

Un minut pînă la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă cînd intră o doamnă.

– Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?

– Desigur.

Vînzătorul deschide frigoriferul şi scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cîntar: 0,9 kg.

– Dar mai mare nu aveţi? insistă femeia.

Vînzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cîntar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg!

– Foarte bine, se bucură femeia, îi cumpăr pe amîndoi!!!

 

Şeful, prezentînd un nou angajat, le spune celorlalţi:

– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi cînd aveţi impresia că sînt cu ochii pe voi.

 

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
– A cui e mitraliera asta?
– Nu e a noastră!
– Dar a cui?
– A lui Kalasnikov!

 

Doi zgîrciţi au pus pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Si iată că, la finalul slujbei religioase, de ei se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:

– Pentru amîndoi!!!

 

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

 

Părinte, am păcătuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală…

Un tînăr merge la spovedanie.

– Părinte, am păcătuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… s-a întîmplat ce trebuia să se întîmple. Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte… noi singuri, casa goală… s-a întîmpla ce trebuia să se întîmple. Şi asta nu e tot părinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goală… S-a întîmplat!

Preotul lasă totul baltă şi o ia la fugă.

– Părinte, unde fugi?

– Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalăăăă!!!

De unde vine expresia am cazut de pe pod de la primarie

La biserica dintr-un sat veneau in fiecare duminica femeile la spovedanie “Parinte, am pacatuit… am facut sex cu Vasile…”, sau cu Ion sau cu Gheorghe, in functie de caz.

Parintele le spunea:

– Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile…

Lucrul acesta intimplindu-se cam in fiecare duminica, parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spuna “am facut sex”, ci sa spuna “am cazut de pe pod de la primarie”. Zis si facut. Dupa citiva ani se schimba preotul dar obiceiul ramine acelasi. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au cazut de pe pod de la primarie. Intr-o zi se intilneste cu primaru satului si ii spune:

– Domn` primar, repara podul ala de la primarie ca se pling femeile in fiecare duminica ca au cazut de pe el…

Primaru incepe sa rida, stiind despre ce era vorba.

Parintele, nervos, comenteaza:

– Nu ride, domnu’ primar, ca si nevasta ta a cazut de vreo 3 ori…

Într-un sat un preot merge la slujba de duminică

Într-un sat un preot merge la slujba de duminică. Lîngă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună
imediat la poliţie.

– Sînt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?

– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Pălăria lui Ion, slujba la biserica şi cele 10 porunci

Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă. Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:

– Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?

Ion răspunse:

– Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea, ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.

Preotul, puţin mirat, continuă:

– Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!

Ion răspunse:

– Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.

Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zîmbit lui Ion şi-i zise:

– După ce am vorbit despre “Să nu furi!”, te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decît să arzi în iad?

Ion a dat uşor din cap, apoi a spus:

– Nu părinte, după ce aţi vorbit despre “Să nu prea curveşti!” mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul il urmareste pe barbat pina acasa la acesta si ii spune:

– Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.

De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste
mamei cele intimplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intimpina popa:

– Ei pustiule, care-i treaba?

– Hopa, acum stiu si unde lucrezi!