Am o trilemă

Solomon se duce la psihiatru si spune ca are o TRILEMA deosebita. Psihiatrul, un pic introgat, il contrazice:

– Poate o dilema!

– Nu, dom` doctor, eu am o trilema. Sa va explic: acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gindit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Are o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pina apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Intre timp apare Moritz. Moritz se dezbraca repede, se baga cu noi in pat si incepe sa ma futa in cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gindesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc la Moritz acasa și iar patesc acelasi lucru.

Acum, dupa o luna in care m-am dus acolo in fiecare zi, am o trilema. Pentru ce oare ma intorc mereu acolo: să-mi iau banii, să fac sex cu blonda sau sa ma futa Moritz in cur?

Eu tot timpul bănuiam că eşti prost

Un bărbat plecat în delegaţie în China îi scrie soţiei blonde:

– Iubito, la mine totul e perfect, delegaţia este în regulă, ne întoarcem în cîteva zile. Dar trebuie să admit o chestie: m-am îndrăgostit complet de Ping – Pong.

Soția în criză de isterie, îi răspunde furibundă:

– Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez…

O blondă ajunge cu un bebeluş în braţe la farmacie

O blondă ajunge cu un bebeluş în braţe la farmacie.
– Va rog, dacă se poate, aş dori să cîntăresc copilul…
– Regret, dar cîntarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cîntarul pentru adulţi. E simplu: se cîntăreşte întîi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămîne..
– Opriti-vă, n-o să meargă.
– De ce?
– Pentru că nu sînt eu mama… eu sînt mătuşa.

Se poate una ca asta? Nu aud aproape nimic!

femei sexi blonda in bucatarie Aseară am fost la teatru şi, cu toate că aveam un loc bun, nu am auzit mare lucru din piesă deoarece în spatele meu un tip şi o tipă blondă se certau de zor.

– Iubitule, îţi vine să crezi? întreabă blondina, nemulţumită pe întreaga lume. E o mare nedreptate! Eu, cu poşetă roşie, rochie roşie, pantofi roşii, decapotabilă roşie trebuie să trec la semafor pe culoare VERDE?

La un moment dat, nemaiputînd suporta, m-am intors la ei şi le-am zis furios:

– Se poate una ca asta? Nu aud aproape nimic!

– Nici nu trebuie, discutăm lucruri personale!

– De parcă motivul pentru care prezervativele sînt transparente face parte din motivele personale!

– Iubitule, de ce sînt prezervativele transparente? întrebă imediat blonda.

– Păi, pentru săracii spermatozoizi… Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…

De ce v-aţi pus insecticid în pantofi?

Un medic îşi intreaba pacienta, o femeie blondă pe nume Eba, care avea nişte răni urîte la ambele picioare:

– De ce v-aţi pus insecticid în pantofi?

– Păi, domnule doctor, simteam furnicături în picioare… şi la un moment dat n-am mai rezistat. Mi-a fost frică de o invazie de termite!

În momentul ăla pacientei îi sună telefonul… era altă blondă, aflată în sala de cinema, care se tot foia pe scaun. Pacienta răspunde tocmai pentru a auzi întrebarea pe care cineva i-o punea blondei din cinema:

– Ce ai, domnişoară, de nu stai locului?

– Nu găsesc telecomanda… poate o are prietena mea. I-am trimis deja un sms soţului meu, aflat în primul rînd, dar telefonul lui e în geanta mea.

De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!

O blondă merge la doctor acuzînd dureri teribile de cap.
– D-le doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Hmmm… vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!

Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Popa, dimineața, în drum spre biserică se întîlnește cu lumea pe stradă. O blondă bună tare îi zice:

– Bună dimineața, părinte!

Părintele îi zîmbeşte vesel:

– Mmmmm, bună, bună.

Mai merge pe drum, iar o tinerică de vreo 30 de ani îl salută la rîndul ei:

– Bună dimineața, părinte.

– Bună, bună, zîmbește el cu gura pînă la urechi.

La ușa bisericii se întîlnește cu o bătrînă, abia de mai mișca.

– Bună dimineața, părinte, îi zice ea…

– Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Vezi, nevasta, ce inseamna sa fii sofer de taxi?

In timp ma plimbam prin oras pe jos cu nevasta-mea se opreste o blonda si, vazindu-ma, exclama entuziasmata:

– Costel?!… Ma mai tii minte?… M-ai condus inapoi acasa de la clubul de noapte de peste drum acum vreo saptamina. Iti amintesti?

– Vezi, nevasta, ii zic, vazind-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi, ce inseamna sa fii sofer de taxi?…Toata lumea te cunoaste!

Doi rechini povesteau în mijlocul oceanului pățaniile lor

Doi rechini povesteau în mijlocul oceanului pățaniile lor de cînd nu s-au mai văzut.  Primul începe să se laude:

– Fratele meu…  am dat peste o plută cu negri, am dat o dată cu coada, am spart pluta… i-am mîncat pe toți… însă mi-a rămas niște păr creț printre dinți pe aici … Vezi? … mă cam enervează …

Al doilea nu se lasă mai prejos:

– Să vezi, frate… mergeam în spatele unui vapor de croazieră la motoare… acolo jacuzzi… curenți de apă caldă, rece… super frumos… deodată cade o blondă… gura mare .. o înghit și să vezi frate! De trei luni de zile nu mai pot să mă scufund de cîte aere avea aia în cap!!!

O blondă sună la suportul tehnic

O blondă sună la suportul tehnic:

– Nu pot să intru pe Internet!!!

Angajatul de la suportul tehnic o întreabă:

– Ați folosit parola corectă?

– Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu.

– Puteți să-mi spuneți ce parola ați folosit?

– Steluță steluță steluță steluță steluță steluță … adică de 6 ori steluță!