Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola

Teoria relativitătii
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
“Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”.

Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
– Mai exista sperante, domnule doctor?
– Depinde ce anume sperati!

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?… Cu siguranta glumesti!
– Sa glumesc?… Lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.

– Tie îti plac mai mult blondele sau brunetele?
– Mie-mi plac titele…
– Ok, dar culoarea parului?
– Nu-mi plac tutele cu păr…
– De cind m-a cunoscut prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
– Palpitant… Si ce stil prefera acum?
– Stilul “fluture”.
– Cum asa?!
– Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas…
-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
-Dar bani ai?

-Aici politia! Deschideti!
-Doamne, cit se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!

La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti:
– Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
– Ah! C’est Fantastique!
– Wow! It’s Wonderful! Magic!
– Bagami-as…

Soacra la discutii cu ginerele:
– Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
– Dupa a ta, sigur!

-De ce cinta cocosul toata viata?
-Pentru ca are cite neveste vrea si nici o soacra!

Toate greselile pe care le comit au o explicatie: “Traiesc pentru prima data”.

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!

– D-le doctor, imi tremura miinile tot timpul.
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos….

– Domnişoară, sînt gata să vă învăţ arta iubirii!
– Ok, deşteptule! Şi cît eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?

Un barbat suna la Urgente:
– Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
– Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
– D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai?
Pentru ca daca ar ajunge mai multe acolo ar fi iadul…

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm… Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată,  mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi… Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina…