Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea

Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gînd sã-l vîndã.
– Cum aşa?
– Pãi în fiecare zi îl cîntãreşte.
——————————–
– De ce are atît de mult succes Biserica in România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pîinii decît să munceşti pentru ea!
——————————–
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã:
– Aveţi vreo carte despre ironie?
– Avem, e pe raftul de sus!
——————————–
– Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mînã?
– Imposibil, doamnã profesoarã.
– Bravo! Dar de ce e imposibil?
– Pãi ce, elefanţii au o mînã?
——————————–
Cînd te îneci cu mîncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te strîngă. Asta e manevra Heimlich.
Eu cînd mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken!
——————————–
Se intîlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de cînd m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?! se holbă Ion.
– Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
——————————–
– Cît consumã un Trabant?
– Foarte puţin. Cînd nu porneşte, chiar mai puţin!
——————————–
Doi canibali:
– Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?
– Nu.
– Cam 500 kcalorii.
——————————–
Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau… işi va găti singur!
——————————–
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde: “Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curînd va fi în spatele meu”!
——————————–
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întîlnire:
– Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest! Sînt muşcate? întreabă ea.
– Nu dragă, sînt smulse!
——————————–
La Radio Erevan se întreabã:
– Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?
– În principiu da, atîta timp cît rãmîne în strãinãtate.
——————————–
Tata şi cu fiul mergînd pe stradã vãd doi cîini:
– Tatã, dar ce fac cîinii aceia?
– Vezi tu, fiule, cîinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã meargã.
– Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi fute cineva?
——————————–
Se întoarce fata de la întîlnire si colegele intreabă:
– Cum a fost, e frumos tipul?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasã?
– Foarte gustoasã.
– Dar amorul cum a fost?
– A fost… pur şi simplu excepţional.
Vine bãiatul de la întîlnire si colegii intreaba:
– Da?
– Da.
– Bravo!
——————————–
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
——————————–
Undeva pe lîngă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se zgîiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
– Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
——————————–
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicţie pe stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
——————————–
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă  deranjează? Nu e tot una dacă ar visa peşti sau vrăbii?
– Nu, că dacă ar visa peşti nu ar mai ciripi.
——————————–
Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sînt tatăl tău!
– Sigur, tată…
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine eşti?
——————————–
– Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
– Pentru anestezie.
——————————–
Soţul se ceartă cu soţia:
– Vorbeşti ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
——————————–
Vorbesc douã prietene:
– Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
– Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
– Al doilea nu e homosexual.
——————————–
– Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Si pînă acum nu şi-a cerut scuze? intreabă judecătorul.
– Nu. Ambulanţa l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
——————————–
Eram in tramvai, aglomeraţie mare cînd din greşeală am călcat uşor pe picior un pensionar cu mutra mai acraă decît lămîia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cît îl ţineau plămînii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvîrşit, i-am ascultat sfatul de om în vîrstă şi am zis:
– Pardon, boule.

Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urîte în club?

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?

R: Barman.

 

Informaţii din zootehnie: în vămile din România nu mai e nimic de muls!

 

Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:

– Aici a învăţat mama să conducă maşina?

 

Mulţumesc, domnule doctor, că m-aţi vindecat de grandomanie. Acum sînt un om de o excepţională, neîntrecută, fantastică, ba chiar aş putea spune fenomenală modestie.

 

Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar. Invers, însă, se întîmplă cu regularitate.

 

I: Cînd este felicitat cineva pentru greşeala lui?

R: Cînd se căsătoreşte.

 

O doamnă, cumpărîndu-şi o haină de blană, scoate la casierie din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzînd faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:

– Soţul a plîns. Tare, tare a mai plîns.

 

Discuţie între două pensionare:

– Ieri, mergînd pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!

– Şi l-ai ajuns?

 

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

 

I:  Cum face sex o tocilară?

R: Ca la carte!

 

Adevarata fericire constă în lucrurile mici: o mica vilă, un mic iaht, o mică moştenire.

 

Criza este mai nasoală decît divortul: pierzi jumătate din bani, dar îţi păstrezi soţia.

 

La raionul audio-video:

– Pot să vă ajut cu ceva?

– Nu, mulţumesc! Ma uitam după ce aş mai putea descarcă de pe torrente.

 

Într-o agenţie matrimonială:

– Şi ce dacă are trei condamnări? În schimb nu are nici un credit ipotecar!

 

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi fost o grămadă de bani.

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este acelaşi lucru cu alocarea de ţuică pentru combaterea alcoolismului.
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: cînd te apropii de sectorul carne un dispozitiv emană mirosuri de grătar şi cîrnaţi prăjiţi, în dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor insotit de o aroma de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fînului proaspăt cosit. De atunci nu mai cumpăr hîrtie igienică de la ei.

 

Ploaie de stele căzătoare. Soacra şi ginerele îşi pun cîte o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

 

Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…

 

I:  Cum îi numesc canibalii pe alergători?

R : Fast food.

 

Pentru realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cît a mai rămas în sticlă.