Bine ca n-am tras basina asta in casa!

Un  soldat vine acasa in permisie. Tatal sau vede agatata de centura acestuia o grenada ofensiva, sterpelita din rezervele armate, si fiindca nu stia ce este il cere pe fiu-sau sa-i explice ce este. Acesta ii spune ce este si ii explica in detaliu cum functioneaza, apoi, in joaca, o arunca inspre toaleta din curte.

Dupa explozie se risipeste fumul si apare mama baiatului toata ciufulita, cu hainele rupte si plina de toate rahat si urina si zice:

– Bine ca n-am tras basina asta in casa!

Dacă ai careu de dame ce faci?

Un bărbat expert în poker este trezit la ora 3 dimineaţa de o voce care striga de a trezit toată strada.

– Tataaaa, tataaaa!

Omul iese pe balconul vilei cumpărate cu un premiu de două milioane cîştigat la un campionat de poker şi întreabă iritat:

– Ce-ai, mă, de  mă trezeşti la ora asta?

– Tata… Dacă ai careu de dame ce faci?

– Aaaa. Păi joc casa.

– Păi vezi… fă-ţi bagajele şi ieşi… Am pierdut!…

A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

Un mare șef mafiot află din anumite surse, din alea strict secrete, că contabilul său surdo-mut îi fură din bani! Furios, își sună unul dintre avocaţi, cunoscător al limbajului semnelor, şi merg împreună la contabil.

– Unde sînt toţi banii mei? întreabă furios mafiotul. Ăia pe care i-ai furat.

Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta îi răspunde:

– Nu știu, nu i-am luat eu!

Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului şi îi spune avocatului să mai întrebe o dată unde erau banii! Surdo-mutul, disperat, începe să gesticuleze:

– Am pus banii într-un sac şi i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!

– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.

– A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

Ioane! Nici nu ştii ce bine se vede casa ta de aici de sus…

Isus era agăţat pe cruce, cu puţin timp înainte de a muri pentru păcatele creştinilor. Apostolul Ion era în mulţimea din faţa crucii, cuprins de durere. La un moment dat Isus strigă cu glas ca de tunet, suficient de tare pentru a acoperi strigătele din jur:

– Iooooane!…

– Sînt aici, Isuse! strigă apostolul, încercînd să-şi facă loc prin mulţimea din faţa sa şi să se apropie de cruce…

Păcătoşii nestiutori şi evreii nervoşi aruncă cu pietre in el. Isus strigă încă o dată:

– Ioane! Vino la mine!

Ion rănit, aproape mort, îi îmbrînceşte pe soldaţii romani, ajunge în faţă şi zice:

– Da, maestre?… La ordin!

– Ioane! Nici nu ştii ce bine se vede casa ta de aici de sus…

Doriti sa opresc taxiul la labele din fata sau la cele din spate?

Un cuplu calatorea cu un taxi. La un moment dat barbatul ii spune soferului:

– Opriti va rog la aceasta casa, in capat…

– Da da, acolo unde este acea pisica, il completeaza femeia aratind cu mina.

Taximetristul, un pic cam iritat de insistenta femeii, intreaba:

– Doriti sa opresc taxiul la labele din fata sau la cele din spate?

Ce vrei să bei??!

– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.

– Ce mi-ar plăcea?… Păi… o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.

– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?”

– Îmi doresc să cîştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie?? zise barmanul începînd să-şi piardă răbdarea.

– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.

– Domnule, spuse barmanul enervat de-a dreptul, m-ai inteles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei să bei??!”

– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai? l-am întrebat curios.

La care barmanul îmi răspunde dintr-o dată uşurat:

– Absolut nimic! Sînt perfect sănătos!

Turism rural românesc

Cîţiva turişti se plîng săteanului care le-a închiriat casa:

– Bade, totul ar fi senzaţional, exceptînd situaţia deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la toaletă din cauza muştelor care roiesc şi zumzăie întruna!

– Apăi… domnilor… ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile la ora prînzului, cînd toate muştele alea se adună în sala de mese.

Deschide geamul să fie 15 grade în casă!

La trecerea din iarnă în primăvară în casa lui Ion şi a Mariei, tineri însurăţei, era cam frig… Ion se apucă să comenteze pe tema asta:

– Auzi, tu Marie, cîte grade sînt în casă?

Maria încearcă să-i dea o estimare:

– Păi.. cam 10 grade.

– Da’ afară cîte grade sînt?

– Păi… 5 grade.

– Atunci deschide geamul, fă proasto! Să fie 15 grade în casă!

Cred că sînt hoţi în casă!

Ion si Maria dorm duşi… La un moment dat Ion se trezeşte din cauza unui zgomot suspect:

– Mărie, Mărie! strigă el. Cred că sînt hoţi în casă!

Maria, nervoasă că a fost trezită, îl ceartă:

– Mai taci mă, Ioane!… Mie îmi crapă obrazu’ de ruşine că nu au ce sa fure şi tu îmi zici că sînt hoţi în casă!