Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt: – Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat, încercînd să se apere vehement:

– N-am nici o idee… eu nu spăl rufele!

Aşa că soţia o interoghează pe servitoare. Aceasta, foarte indignată, începe să strige:

– De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!

 

Un tip trebuia să plece din țara pentru o lună, așa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puțin cu ochiul la nevastă-sa și să-i dea de știre dacă se întimplă ceva deosebit. După două săptămîni primește o telegramă: “Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri”.

Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?

Un şmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Ca de obicei, şemcherul se folosește de tupeul specific își începe conversația cu un ton amenințător:

– Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?

Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică genială:

– De ce ? Maică-ta nu ți-a spus?

Şoferiţa din faţa mea a semnalizat stînga

Într-o noapte de sîmbătă spre duminică un poliţist, după o serie de nunţi de mare calibru, opreşte în trafic o maşină de lux care mergea în zig-zag. După ce testează cantitatea de alcool din respiraţie, rezultatul fiind o valoare destul de mare, poliţaiul îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal:

– Ce-aţi băut?!?

– Trece acolo 4 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Sauvignon Blanc.

Cu o oarecare greutate conducătorul auto îl convinge pe poliţist să-i dea drumul să plece mai departe, în continuare la volan. După cîteva minute face accident grav şi ajunge la spital. Poliţistul (altul) începe să-l interogheze după ce-şi mai revine un pic.

– Puteţi să-mi spuneţi cum s-a întîmplat?

– Da, pot! Şoferiţa din faţa mea a semnalizat stînga…

– Şi?

– Contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stînga şi a demarat în trombă.

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.

– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:

– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcîiele la poliţie, într-o celulă, pînă se întoarce şeful.

– Dar de fapt…

– Nici o vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!

Cîteva ore mai tîrziu poliţistul se uită să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:

– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o să fie în toane bune cînd vine.

– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul întreabă:

– Cine a strănutat?

În autobuz se lăsă liniştea.

– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.

Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:

– Cine a strănutat!?!

Toţi tremurau. În sfîrşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gîtuită:

– Eu am strănutat.

– Sănătate, mamaie!

Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi, zîmbind, poliţistul continuă:

– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

Într-o noapte un irlandez care băuse prea mult conducea către casă

Într-o noapte un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Deci, de unde vii?

– De la cîrciumă, evident, îngînă beţivul.

– Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mîndru beţivul.

– Dar ştiai, întreabă poliţistul, că la ultima intersecţia soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, mulţumesc Universului, suspină beţivul, crezusem că am surzit de la atîtea ţipete…

Un muncitor a murit cazind de pe schela

Un muncitor a murit cazind de pe schela iar singurul martor a fost un copil. Unul dintre politistii care vins sa ancheteze cazul incepe sa-l chestioneze:

– Cum a murit domnul?

– L-a pedepsit Dumnezeu!!!

– De ce??? Ce a facut???

– A vorbit urit …. a injurat!!!

– Ce a zis???

– Pizda ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!