Am futut pisica

Cică merge odată un moldovean de la sat să se spovedească, iar popa începe să îl întrebe cu ce a păcătuit. După ce termină chestiile curente, obișnuite, la un moment dat, un pic cam stînjenit, moldoveanul îi răspunde:
– Părinte, am futut pisica.
Preotul îi spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi și mie cum a fost?
– Minunat, părinte! Pur si simplu minunat!
A doua zi se întîlnește moldoveanul cu popa care era tot zgîrîat pe față și pe miini. Pe jumătate uimit și pe trei sferturi curios, țăranul întreabă:
– Ce ați pățit, părinte?
Popa, rușinat, răspunde:
– Am încercat și io cu pisica să văd cum e…
La care moldoveanul, mult mai uimit decît inainte, îi zice:
– Părinte, da io n-am zis ca am futut mîța, ci pi Sica, vecină-mea!

Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Popa, dimineața, în drum spre biserică se întîlnește cu lumea pe stradă. O blondă bună tare îi zice:

– Bună dimineața, părinte!

Părintele îi zîmbeşte vesel:

– Mmmmm, bună, bună.

Mai merge pe drum, iar o tinerică de vreo 30 de ani îl salută la rîndul ei:

– Bună dimineața, părinte.

– Bună, bună, zîmbește el cu gura pînă la urechi.

La ușa bisericii se întîlnește cu o bătrînă, abia de mai mișca.

– Bună dimineața, părinte, îi zice ea…

– Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Într-o biserică un beţivan observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă

Într-o biserică un beţivan, stînd într-un colţ, observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă… Se apropie încet şi întreabă şoptind:

– Madamme, dansaţi?

– Nu! răspunse silueta iritată…

La care beţivul, insistent din cale afară, continuă cu un ton lasciv:

– Şi de ce nu?

– Din 3 motive:

1. Sîntem într-o biserică.

2. Nu ştiu să dansez pe Sfînta Evanghelie.

3. Madamme e mă-ta… eu sînt popă!

Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!

Ion cu Mărin la furat de porumbi noaptea. Cu sacii pe spinare se gîndesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad cîteva drugi de porumb:

– Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!…

Şi-ncep să-i împartă. Ţîrcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘… Speriat fuge la popă:

– Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!

Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţîrcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amîndoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘. La un moment dat hoţii termină împărţeala şi zice Ion:

– Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul il urmareste pe barbat pina acasa la acesta si ii spune:

– Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.

De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste
mamei cele intimplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intimpina popa:

– Ei pustiule, care-i treaba?

– Hopa, acum stiu si unde lucrezi!