Păi ce, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

S-a dus preotul creștin să se spovedească, iar la finalul operațiunii a primit canon să facă o faptă bună. Mergînd el spre casă, văzu maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.

“Am să-i spăl maşina”, s-a gîndit preotul și a trecut în scurt timp la fapte.

A doua zi, cînd preotul se pregătea să plece în oraș, îl vede pe vecinul său rabin sub maşina lui tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.

– Păi ce faci, vecine? se miră creștinul. Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?

– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Refugiul la mănăstire după picarea la bacalaureat

Tînărul Vasile s-a decis să se refugieze la mănăstire ca să scape de gura lumii pentru că nu și-a luat bacalaureatul și de rîsete colegilor pentru perlele pe care le-a spus și le-a scris la bac. Ajunse la porțile mănăstirii, iar părintele stareț l-a întîmpinat spunîndu-i despre viața socială care se desfășoară de obicei în zonă:

– Tinere, aici facem mult sport. Lunea și vinerea jucăm polo, iar marțea și vinerea jucăm cricket. Unii s-au apucat de fotbal și tenis, dar sînt încă puțin. Caii de pe terenurile mănăstirii ne lasă să-i călărim uneori, ne simțim de parcă am fi la paradă.

– Părinte, a răspuns amabil tînărul, mie nu prea îmi place sportul.

– Atunci poate îți vor plăcea nopțile de miercuri, i-a sugerat starețul. Facem o masă mare cu ce ne oferă enoriașii, iar după ce mîncăm consumăm cele mai alese băuturi pînă cădem sub masa. Îți spun, este de-a dreptul minunat!

– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau. Mai beau cîte o bere sau un pahar cu vin cîteodată cu prietenii, dar și aia în scîrbă.

– Ah, atunci poate îți vor plăcea zilele de sîmbetele. În timpul zilei vin fetele să facă plajă nud pe malul lacului mănăstirii, iar seara este dansantă cu cele mai frumoase dintre aceste fete. Și totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înțelegi!

– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place… nu m-am înțeles cu ele niciodat suficient de bine ca să-mi placă.

După o pauza mai îndelungată, căzut un pic pe gînduri, părintele întrebă:

– Vasile, ești cumva homosexual?

– Oh, nu, părinte!

– Păcat! Înseamnă că nu îți vor plăcea nici nopțile de duminică!

Am futut pisica

Cică merge odată un moldovean de la sat să se spovedească, iar popa începe să îl întrebe cu ce a păcătuit. După ce termină chestiile curente, obișnuite, la un moment dat, un pic cam stînjenit, moldoveanul îi răspunde:
– Părinte, am futut pisica.
Preotul îi spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi și mie cum a fost?
– Minunat, părinte! Pur si simplu minunat!
A doua zi se întîlnește moldoveanul cu popa care era tot zgîrîat pe față și pe miini. Pe jumătate uimit și pe trei sferturi curios, țăranul întreabă:
– Ce ați pățit, părinte?
Popa, rușinat, răspunde:
– Am încercat și io cu pisica să văd cum e…
La care moldoveanul, mult mai uimit decît inainte, îi zice:
– Părinte, da io n-am zis ca am futut mîța, ci pi Sica, vecină-mea!

Ce preferati: nuci sau servicii religioase?

Obligatia zilei de azi este o nunta a unei rude apropiate pe care nu prea am avut cu sa o evit… nici nu m-am imbolnavit convenabil, nici nu am avut treburi prin alta parte (de parca nu ar fi fost de ajuns cele obisnuite), etc., etc.
Nu ma prea incinta mersul la nunti in general, nu prea am intilnit vreo serie de obiceiuri de nunta care sa ma faca sa fiu interesat de asa ceva… nici prin Oradea, si nici prin satele apropiate. Acum insa sint in Zerind, prima comuna din judetul Arad pe traseul Oradea – Timisoara… o localitate prin care treceam de obicei meteoric, nestiind cum sa ies mai repede de ea.
Mai devreme, cind am ajuns, tocmai incepuse slujba religioasa (mirii tin de ceva secta crestina, nu mai stiu exact cum se numesc, dar tin cu dintii de ziua de simbata). Mi-au fost de ajuns citeva secunde pentru a decide ca strinsul de nuci, cu sau fara ajutorul copiilor din sat, este o activitate mult mai placuta si mai sanatoasa decit sa-l ascult pe preot cum balmajeste niste chestii religioase. Desi au fost citeva momente in care as fi preferat sa nu fiu imbracat la costum… Deja m-am saturat cu nuci suficient de mult pentru a ma uita fara nici un interes la mincarea care ni se va servi in curind, si chiar mi-am facut niste provizii de nuci pentru mai tirziu…

Deci, ce-ati fi preferat in locul meu: nuci sau servicii religioase?

image

Mi-am luat aparat foto

Ieşisem zilele trecute prin oraş să fotografiez Crişul Repede, iar pe drum m-am întîlnit cu un prieten.

– Ţi-ai luat aparat foto? m-a întrebat el.

– Daaa, noroc cu promoţia la păcate.

– Păi cum aşa? … de unde?

– Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele,  iar preotul a zis… îţi dau un CANON. Zzic OK… să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8.

Avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10

Doamna Ionescu, mergind pe strada da nas in nas cu preotul orasului. Acesta o opreste:

– Buna ziua! Nu sunteti dumneavoastra doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?

– Ba da, parinte, eu sint…

– Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?

– Sintem bine parinte, dar copii nu avem momentan.

– Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem… saptamina viitoare eu trebuie sa merg la Vatican la intilnirea cu Papa. Am sa profit de ocazia asta si o sa aprind o luminare pentru voi doi.

Zis si facut. Dupa citiva ani buni se intilnesc iar:

-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??

– Da, parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10. Iar acum sint gravida din nou!

– Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Ce mai face sotul dumneavoastra? S-a obisnuit cu atitia copii prin preajma?

– Pai ce sa faca… acum este in drum spre Vatican sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de luminare…!!!!!!!!!!

Mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu

Vine fiica lui Jiji Becali la taică-său și-i spune:

– Tată, eu mă mărit.

– Cumm?! Cu cine?

– Cu un preot…

– Ce? Ai înnebunit complet?!

– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….

– Bine fata tatei… Adu-l zilele astea la castel, măcar să fac cunoștință cu el..

Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali la masă și discută:

– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei așa bani?

– Dumnezeu o să ne ajute….

– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămînă să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??

– Dumnezeu o să ne ajute…

– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:

– Cum ți-a părut logodnicul meu?

– Păi cum??… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima cînd mă numește Dumnezeu.

Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…

Popa, dimineața, în drum spre biserică se întîlnește cu lumea pe stradă. O blondă bună tare îi zice:

– Bună dimineața, părinte!

Părintele îi zîmbeşte vesel:

– Mmmmm, bună, bună.

Mai merge pe drum, iar o tinerică de vreo 30 de ani îl salută la rîndul ei:

– Bună dimineața, părinte.

– Bună, bună, zîmbește el cu gura pînă la urechi.

La ușa bisericii se întîlnește cu o bătrînă, abia de mai mișca.

– Bună dimineața, părinte, îi zice ea…

– Mergi cu Domnul mătușică, mergi cu Domnul…