Cireșul lui George Washington

– George Washington nu numai că a tăiat cireșul tatălui său, dar a și recunoscut că a făcut-o, le explică profesorul elevilor. Acum, Bulă, de ce crezi că tatăl nu l-a pedepsit pentru acest lucru?

– Pentru că George încă mai avea toporul în mînă?! îi răspunde Bulă tot cu o întrebare.

Cum a fost exmatriculat Gigel

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
– Gigel, cum dracu ai nota 2 la educatie fizica? intreaba taica-su. Doar esti baiat sportiv, care si acasa faci sport, alergi in fiecare zi in parc si te ridici la bara?
– Profu’ de educatie fizica mi-a zis azi “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu l-am intrebat “Pai crezi ca pot sa stau in pula?”. Si mi-a pus 2.
– Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi baiatul vine acasa cu nota 2 la limba si literatura romana.
– Gigele, cum ma, tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? intreaba nedumerit taica-su.
– Profu de literatura ne-a pus sa compunem cite o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Sa fereasca sfinta soarta / D’unul viu, cu pula moarta.
– Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi…
– Iar nota 2? Ce s-a intimplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cit fac 3 x 2?” si eu am spus “6”.
– Pai… e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat “Cit fac 2 x 3?”
– Si care pula mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A patra zi Gigel ii zice lui tac’su ca profesorii l-au exmatriculat din scoala.
– Pai de ce?
– M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de limba si literatura romana, profu de matematica si profu de geografie…
– Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu!

La ora de educatie sexuala Bula ramine responsabil peste clasa

Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece la cancelarie, aparusera niste probleme, si il lasa responsabil pe Bula.
– Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte! Uite, ai aici prezervativele si manechinul: spune-le la colegii tai cum se ruleaza pe penis.
Se intoarce profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
– Ce se intimpla Bula???
– Practica la fete.
Cam suparat, profesorul le pune sa se imbrace si se intoarce la cancelarie. Dupa 10 minute revine in clasa si gaseste toti baietii dezbracati:
– Acu’ ce se intimpla Bula???
– Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta la cancelarie si revine iar. De data aceea elevii faceau sex pe banci:
– Bula, e scandalos!!!
– Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
– Bine, Bula!
Vede profu’ doi poponari in spate:
– Da’ cu aia ce e Bula?
– I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
– Aha.
In ultima banca unu facea laba:
– Bai, Bula!
– Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.

Examen la medicină.

Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul. Intră prima studentă.

– Șapte îți este de ajuns?

– Desigur.

– Atunci scuipă pe perete.

Intră următoarea studentă. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Saliva.

– Corect, zece.

Intră următoarea studentă. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Saliva.

– Corect, zece.

Intră următorul student. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Spermă.

– Greșit, doi.

Intră următorul student. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Spermă.

– Greșit, doi.

Intră următorul student. Profesorul întreabă arătînd spre perete:

– Ce este?

– Spermă.

– Greșit, doi.

– Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!

Profesorul se ridică, se uită și strigă:

– Toți care au primit zece au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei care a luat șapte transmiteți-i șă-şi clătească gura dimineața.

Așa permutări în viața mea nu am văzut

Vin la profesor acasă doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 1960 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, dar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor şi, deoarece atît studenții cît și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămînă pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră urmau să doarmă profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului.

Încetul cu încetul toți au adormit.

Se trezește un student, se gîndește: ce să dorm eu cu tîmpitul ăsta dacă pot să mă culc cu fiica profesorului? Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, adică profesorul cu soția, iar în următoarea cameră vede un cap: fata. Sare sub plapumă, se culcă.

Se trezește profesorul în mijlocul nopții, chinuit de gîndul că cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete, studenții – se gîndește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.

Dar iată ce se trezește și al doilea student și, după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.

Dimineața se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta alt student cu soția. Se scarpină în cap:

– Atîția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări în viața mea nu am văzut.

Examen la medicină, disciplina ginecologie-obstetrică

Examen la medicină, disciplina ginecologie-obstetrică. Profesorul intreabă:

– Cîte tipuri de naştere cunoaşteţi?

– Normală, prin cezariană şi… şii…, se chinuie studentul.

Din spate i se şopteşte colegial:

– Şi anal.

Fără să se gîndească studentul răspunde repede:

– Şi anal!

– Descrieţi-le pe fiecare în parte.

Tipul descrie naşterea normală pe cea prin cezariană, dar cînd ajunge la cea anală… pauză. Profesorul, amabil, insistă:

– Spune-mi dacă cunoşti măcar un caz de naştere anală.

– Îmi amintesc doar de un singur caz, în urma cu 20 de ani, cînd s-a născut căcatul care mi-a şoptit…

Pentru că George încă mai avea toporul în mînă

Profesorul explică la ora de istorie:

– George Washington nu numai că a tăiat cireşul tatălui său, dar a şi recunoscut că a făcut-o. Acum, Bulă, de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit?

Bulă răspunse senin:

– Pentru că George încă mai avea toporul în mînă.

Examen la fizica, studentul nu stie materia

Examen la fizica, iar studentul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:

– Spune-mi macar la ce temperatura fierbe apa?

– Domn’ profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!