Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea

Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gînd sã-l vîndã.
– Cum aşa?
– Pãi în fiecare zi îl cîntãreşte.
——————————–
– De ce are atît de mult succes Biserica in România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pîinii decît să munceşti pentru ea!
——————————–
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã:
– Aveţi vreo carte despre ironie?
– Avem, e pe raftul de sus!
——————————–
– Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mînã?
– Imposibil, doamnã profesoarã.
– Bravo! Dar de ce e imposibil?
– Pãi ce, elefanţii au o mînã?
——————————–
Cînd te îneci cu mîncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te strîngă. Asta e manevra Heimlich.
Eu cînd mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken!
——————————–
Se intîlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de cînd m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?! se holbă Ion.
– Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
——————————–
– Cît consumã un Trabant?
– Foarte puţin. Cînd nu porneşte, chiar mai puţin!
——————————–
Doi canibali:
– Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?
– Nu.
– Cam 500 kcalorii.
——————————–
Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau… işi va găti singur!
——————————–
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde: “Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curînd va fi în spatele meu”!
——————————–
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întîlnire:
– Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest! Sînt muşcate? întreabă ea.
– Nu dragă, sînt smulse!
——————————–
La Radio Erevan se întreabã:
– Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?
– În principiu da, atîta timp cît rãmîne în strãinãtate.
——————————–
Tata şi cu fiul mergînd pe stradã vãd doi cîini:
– Tatã, dar ce fac cîinii aceia?
– Vezi tu, fiule, cîinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã meargã.
– Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi fute cineva?
——————————–
Se întoarce fata de la întîlnire si colegele intreabă:
– Cum a fost, e frumos tipul?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasã?
– Foarte gustoasã.
– Dar amorul cum a fost?
– A fost… pur şi simplu excepţional.
Vine bãiatul de la întîlnire si colegii intreaba:
– Da?
– Da.
– Bravo!
——————————–
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
——————————–
Undeva pe lîngă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se zgîiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
– Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
——————————–
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicţie pe stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
——————————–
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă  deranjează? Nu e tot una dacă ar visa peşti sau vrăbii?
– Nu, că dacă ar visa peşti nu ar mai ciripi.
——————————–
Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sînt tatăl tău!
– Sigur, tată…
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine eşti?
——————————–
– Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
– Pentru anestezie.
——————————–
Soţul se ceartă cu soţia:
– Vorbeşti ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
——————————–
Vorbesc douã prietene:
– Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
– Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
– Al doilea nu e homosexual.
——————————–
– Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Si pînă acum nu şi-a cerut scuze? intreabă judecătorul.
– Nu. Ambulanţa l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
——————————–
Eram in tramvai, aglomeraţie mare cînd din greşeală am călcat uşor pe picior un pensionar cu mutra mai acraă decît lămîia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cît îl ţineau plămînii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvîrşit, i-am ascultat sfatul de om în vîrstă şi am zis:
– Pardon, boule.

Roşia Montană la Radio Erevan

Dacă tot am scris despre Roşia Montană de cîţiva ani încoace, haideţi să vă arăt ce-am primit pe email…

 

Ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?

Radio Erevan: Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor (care i-au asuprit pe daci), împotriva… ÎMPOTRIVA!

 

Ascultător: Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?

Radio Erevan: Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.

 

Ascultător: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?

Radio Erevan: Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.

 

Ascultător: Cîţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC?

Radio Erevan: Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sînt subdiviziunea leului.

 

Ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?

Radio Erevan: S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.

 

Ascultător: De ce nu exploatează statul român aurul de acolo?

Radio Erevan: Pentru că statul român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor!

 

Ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?

Radio Erevan: Pentru că ne protejăm minorităţile.

 

Ascultător: De ce îşi vîră Soros nasul în toată afacerea asta?

Radio Erevan: Dar ce-aţi vrea să-şi vîre?

 

Ascultător: Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?

Radio Erevan: Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B.

 

Ascultator: De vreo 10 ani de zile incoace romanii tot salveaza Rosia Montana. Oare ei pot sa faca asta asta, vor sa faca asta, stiu cum sa o faca???

Radio Erevan: De putut pot. De vrut, vor. Si de stiut, stiu. Dar de ce sa se grabeasca?

 

Ascultător: Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie?

Radio Erevan: Ba da!… Şi?

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul

– Buuun… acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei?
– Nici una.

Doctorul catre pacient:
– Cum sînt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, domnule doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

– Dragule ce sa-mi cumpar ca atunci cînd voi aparea pe plaja sa întoarca toti  capul dupa mine?
– Schiuri, ii raspunde sotul indiferent.

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!

Un tip intra într-o librarie si se adreseaza vînzatoarei:
– Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu…
– Care? întreaba vînzatoarea.
– Mihai, raspunde clientul.

– Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.
– Nu vreau sa par curva, dar sînt de acord!

– Cum îi dai nevestei mai multa libertate?
– Îi largesti bucataria.

Daca ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara?

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
– Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister.

-Wow, ce ai slabit! Tii un regim nou? Maninci multe legume?
-Mda…. legume: morcovi, cartofi, telina…
-Le fierbi sau le prajesti?
-Le sap…

Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, 6 prezervative – 500 roni…. invidia din ochii vînzatoarei – de nepretuit.

-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mîinile murdare!

O blonda:
– Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
– Este pentru picior…

– Care-i cea mai mare parcare din România?
– DN 1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.

Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita „Valea Prahovei” si care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier.

Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca pîna ajung la Predeal sa le ramîna copiilor costumele de schi mici.

La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.

Un preot si un politist erau împreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul îl opreste zicînd:
– Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Eu si iubita mea am intrat pentru prima oara împreuna într-o cabina de dus. Vazîndu-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele…
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.

La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde întrebarilor jurnalistilor.
– D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
– Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
– Cîti ani?

Alcoolul ucide celulele nervoase… Ramin doar cele linistite.

– Ce fel oameni se înmultesc fara a face sex???!!!
– PENSIONARII!!!

– Am venit sa cer mîna fiicei dumneavoastra!
– Cea mare sau cea mica?
– Cum, nu le are la fel?

La Radio Erevan un ascultator întreaba:
– De ce costa divortul atît de mult?
– Pentru ca merita!!!

La Radio Erevan un batrînel întreaba:
– Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase ca sa pot s-o îmbratisez?
– Cloroform.

Ce a spus Moise cind a despartit apele?
Cele plate la stinga, cele carbogazoase la dreapta!

Prima spune:
– Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si în caz ca ramîn gravida îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
– Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
– Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Un Boeing 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l întreaba încetisor:
– Doriti lapte, sau ceai?
– În care este lapte si în care este ceai? intreaba pasagerul cu ochii fixat pe sinii bine reliefati.

– V-as recomanda, pe cît posibil, o viata sexuala regulata. Sinteti casatorita sau aveti un iubit?
Si sot, si amant, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

La farmacie:
– Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
– De care?
– Negativ, daca se poate…

Pentru descretirea frunţii

Politistul catre sofer:
– Va rog sa coboriti din masina!
– Sint prea beat, urca tu!

Anunt la mica publicitate: Vind rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

Conform statisticilor 93% din oameni cind spala vasele, se gindesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Maria l-a asteptat toata noaptea ingrijorata pe Ion. In sfirsit, acesta apare in zori.
– Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
– Oentru micul dejun!

Anunt la matrimoniale: Sint in cautarea unui barbat fumator, alcoolic, curvar… Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

– Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

Azi noapte nevastă-mea mă întreabă:
– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
– Să-l identific în prezenţa poliţiei!

Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La betie, dragul meu, la betie

Ajung acasă într-o noapte, iar iubita îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!
– Eşti sigură? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gît şi foarte strîns pe talie.

Cred că autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lîngă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mîna.

Doi amici discutau:
– Am auzit că te-ai însurat, de ce?
– Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
– Şi acum?
– Acum vreau!

Doua blonde discutau:
– Ce inseamna Shut Up?
– Taci!
– Calmeaza-te doar intrebam!

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
– Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat foarte nervoasă.
– Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut eram la maternitate, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Doi lacatusi stau de vorba:
– M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Pai de ce?
– Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”
– Asa si?
– Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua mai apar si altele…

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă… în fiecare miercuri seara!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

– Fata, ce greutate ai?
– E un secret …
– Spune-mi, macar primele trei cifre …

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos….

– Ce ti-a zis nevasta cind te-ai intors tirziu de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

Întrebare la Radio Erevan:
– Care sint cele mai bune 3 lucruri pe lume?
– Un coniac înainte si o tigară după.

– Domnisoara, de ce v-ati numit ciinele “Boule”?
– Pentru distractie… Cind sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Radio Erevan Volumul II

– Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
– Made in China !

– Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
– Intuneric, doamna.

– Ce este un celibatar?
– Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

– Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
– Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

– Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
– Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

– Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
– Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

– Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
– In principiu da, dar cei rusi sint mai mari.

– E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
– Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

– Ce este haosul?
– Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

– Zebrele sînt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre.
– Da.

– Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
– In principiu da, dar nu e comod.

– Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
– Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii…

– Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
– In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

– Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
– Cînd vor începe chinezii sa manînce cu lingura

– Va veni un alt räzboi Mondial?
– Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämîne.

– Ce e un salariu?
– Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile…

– Ce e mai valoros decît laptele matern?
– Ambalajul…

– Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
– Mai bine sa mori ca un bärbat decît ca un rahat.

– E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
– Da, dar noua ne place din alte motive…

– Cum poti trai doar din salariu?
– Nu stim. Nici n-am încercat…

– Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
– Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers.