Umor rusesc

– Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se tîrîie.

– Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

– Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

– Cînd vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

– Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

– Al­coolism e atunci cînd nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)

– Bărbaţii şi femeile sînt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

– Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

– Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna, în schimb nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

– În viaţă e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

– Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată cîine în casă.

– Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

– Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întîrzie.

– Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sînt între vîrsta de 28 şi 30 de ani.

– Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

– Fiecare om are dreptul să trăiască atît cît poate.

– Ţara noastră a avut nevoie de cînd e ea de alt popor.

– Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane este cercetare ştiinţifică.

– Toţi ne naştem uzi, goi şi flămînzi. Şi acesta e doar începutul.

– Copilăria grea nu se termină niciodată.

– Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vîndut.

– Cumpără cîte trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

– Dacă n-ar pune întrebări co­piii n-ar afla niciodată cît de puţin ştiu părinţii.

– O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

– Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.

– De orice fel ţi-ar fi sănătatea ea îţi ajun­ge până la sfîrşitul vieţii.

– Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de trei ori.

– Posibi­li­tăţile medicinii sînt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

– Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

– Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

– Între primul şi al doilea pahar e destul timp ca să mai bei vreo şase.

– Un semn rău de tot este cînd îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

–  Ignoranţa e de trei feluri: cînd nu ştii nimic, cînd ştii numai prostii şi cînd ştii ce nu trebuie.

Se organizeaza concursul “Cine face cel mai mare avion din lume”

Se organizeaza concursul Cine face cel mai mare avion din lume. Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american. Coboara echipajul si imediat apar linga ei juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi).

Prima intrebare:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj:

– Pai are cam 500 de metri lungi….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam.

– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, popice… etc…

– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9… Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens). Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele

– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie… cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori… astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie.

– Uau! nu se poate! altceva?

– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10… La un moment dat apare un echipaj fara avion. Reporterii intreba:

– Voi cine sinteti si de unde veniti?

– Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…

– Si unde e avionul? ce s-a intimplat?

– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza… v-am verificat cu Google Earth… nu merge… e locul strimt aici in Nevada… dar am adus schitele…

– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! Spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

– E imens!

– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive… rusii au tancuri… voi ce aveti inauntru???

– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor… am decolat… am luat altitudine… si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord… nimic… totul era Ok… conditiile meteo excelente… ce putea fi?! Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.” Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc… pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

– Era clar, se miscase centrul de greutate…. a trebuit sa intrerupem meciul… le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei… pina s-au linistit… a disparut vibratia… si am plecat inapoi spre cabina… Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”

– Buun…merg iar in garaj… scot Loganu’ si merg in aripa dreapta. Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon. Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate… normal ca vibra aripa… nu?! Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio… am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate… daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

– Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

– Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina… si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”.

– Am luat Loganu’… am trecut pe la statia PECO… ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului. Cind am ajuns…se inserase…  si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise… lumina era uitata aprinsa….  si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!