Seful meu mi-a crescut salariul

Doua prietene, proaspete mamici, discuta despre experientele ultimelor saptamini:

– Seful meu mi-a crescut salariul pentru simplu fapt ca eu mi-am numit baietelul cu prenumele sau!

– Si mie seful mi-a marit salariul, dar pentru ca nu i-am dat baietelului meu numele lui de familie!

Din curiozitate… care sint companiile care te caută?

Angajatul:

– Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Şeful:

– Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

– Știţi, sînt angajatul aceste firme de peste zece ani.

– Așa…

– Nu vreau s-o iau pe ocolite: vreau o mărire de salariu. Sînt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

– O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

– Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vînzărilor, dar trebuie să luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sînt loial acestei companii de peste zece ani.

– Bine, bine. Luînd în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

– Excelent. Mulţumesc, domnule!

– Înainte să pleci, din curiozitate… care sint companiile care te caută?

– O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

Indiciu popular: Dacă rîndunica zboară cu coada înainte ai să primeşti salariul mărit!

Daca mai aveţi ceva de pierdut înseamnă că încă nu e pierdut totul…

 

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?

– Cea a bărbatului e mai corectă, dar cea a femeii este mai interesantă.

 

Un minut pînă la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă cînd intră o doamnă.

– Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?

– Desigur.

Vînzătorul deschide frigoriferul şi scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cîntar: 0,9 kg.

– Dar mai mare nu aveţi? insistă femeia.

Vînzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cîntar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg!

– Foarte bine, se bucură femeia, îi cumpăr pe amîndoi!!!

 

Şeful, prezentînd un nou angajat, le spune celorlalţi:

– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi cînd aveţi impresia că sînt cu ochii pe voi.

 

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
– A cui e mitraliera asta?
– Nu e a noastră!
– Dar a cui?
– A lui Kalasnikov!

 

Doi zgîrciţi au pus pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Si iată că, la finalul slujbei religioase, de ei se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:

– Pentru amîndoi!!!

 

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

 

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului de o dă la perete, gata să se rupă:

– Din această clipă salariul meu va fi de 2.000 € pe lună şi voi avea 4 zile de odihnă în fiecare săptămînă!

Directorul:

– Cine ţi-a zis inepţiile astea, draga mea?

Secretara:

– Ginecologul şi avocatul!