Merit să duc o viaţă plină de ruşine pentru o oră de plăcere?

La o şcoală religioasă, care le pregătea pe tinere pentru o viață dusă după conceptele creștine, o maică ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrînării:

– Deci, dragi fete, înainte de a călca strîmb și de a face sex cu iubiții voștri sau cu amanții, în afara căsătoriei, trebuie să vă puneţi întrebarea: “Merit să duc o viaţă plină de ruşine pentru o oră de plăcere?”

O fată din fundul clasei ridică mîna şi întreabă cît se poate de curioasă:

– Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră ?

Am știut că ăștia nu se joacă

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică: rămînea corigent aproape în fiecare semestru, abia trecea la materia respectivă în fiecare an. Părinții au încercat de toate ca să-l facă să învețe mai bine: de la meditații private cu tot felul de profesori la mită dată profesorilor din școală, de la analiza psihologilor la hipnoză, dar erau departe de rezultatul dorit. Disperați și fără nici o altă soluție, s-au hotărît să-l înscrie la o școală religioasă.

După prima zi de școală băiatul vine acasă cu o figura împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat. Iese din camera lui doar la baie și în bucătărie, să mănînce, iar după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. Zi după zi, aceeași rutină. Copilul nu mai vrea să știe de prieteni cu care se juca de cîte ori avea ocazia, de ieșit în oraș, de jocurile video preferate… Nimic în afară de materiile de la școală, și mai ales matematica. La sfîrșitul anului școlar băiatul vine acasă, lasă carnetul de note în fața părinților, pe masă și intră în camera lui, unde învață în continuare.

Mama deschide circumspectă carnetul de note și vede ca fiul ei are 10 la matematica. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:

– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?

– Nu.

– Atunci programul de după școală și rugăciunile din biserică?

– Nu.

– Manualele mai bune decît în școlile publice?

– Nu.

– Atmosfera din școală?

– Nu.

– Atunci?!

După o ezitare lungă, băiatul răspunde:

– În prima zi de școală, cînd am intrat în clasă și l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia nu se joacă…

Asculta, Bula, esti bolnav? Tot timpul iti stergi pula cu o cirpa.

– Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic? intreaba profesoara.

– Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg pula c’o cirpa… Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg pula c’o cirpa si ma duc la scoala. Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg pula c’o cirpa, imi maninc prinzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intii sterg pula c’o cirpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg pula c’o cirpa. Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg pula c’o cirpa si ma duc sa ma culc…

– Asculta, Bula, esti bolnav? se mira profesoara.

– Nu… Da de ce, ma-ntrebati?

– Pai, tot timpul iti stergi pula cu o cirpa!!!

– A, nuuu! N-ati inteles… Taica-meu s-a ales, nu de mult, deputat in parlament si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu’ ne scriu “pula” pe usa…

Bancuri cu copii

O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, cînd o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mîna. Femeia era complet goală. În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:

– Mami, femeia aia nu poartă centura de siguranţă!

 

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:

– Ce s-a întîmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?

 

Un băieţel de patru ani a venit alergînd din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă. Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi. Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gîndindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa femeii şi i-a spus cu un zîmbet încîntat:

– Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile.

 

În prima zi de şcoală, un elev din clasa întîi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: “Părerile exprimate de acest copil nu sînt neapărat cele ale părinţilor lui”.

 

O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chinuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.

– Este directorul, mamă, i-a spus copilul mamei, după care a adăugat la telefon, mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap.

 

O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrînilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrînii. Într-o zi mama a găsit-o holbîndu-se la o proteză dentrară care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se  pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit:

– Zîna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva.

 

O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Cînd l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:

– Tati, nu ar trebui să porţi costumul ăla!

– De ce, scumpa mea?

– Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare.

 

O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întîi şi vine nervoasă acasă.

– Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!

 

Un băieţel deschide biblia familiei. Era foarte interesat de desenele din carte şi dădea pe rînd fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.

– Mamă, uite ce am găsit! strigă fericit băieţelul.

– Ce ai găsit? întrebă femeia.

Fascinat, băieţelul răspunse:

– Cred că sînt chiloţii lui Adam!

La scoala profesoara da clasei drept tema o propozitie cu expresia “mama e numai una”

La scoala profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia “mama e numai una”. Urmatoarea zi ea ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au compus:

– Ionel, tu ce ai scris?

– Pai… Cind am fost bolnav mama a stat tot timpul linga mine, mama e numai una.

– Bravo!

– Dar tu Geogele, ce ai scris?

– Cind nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.

– Excelent!

In sfirsit a venit si rindul lui Bula

– Si tu, Bula, ce ai scris?

– Pai eu cind am ajuns ieri acasa imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mincare, Ea mi-a zis ca sint doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

Gigel discută cu tatăl său: Tati, doamna învăţătoare mă persecută!

Gigel discută cu tatăl său:

– Tati, doamna învăţătoare mă persecută!

– Nu pot să cred aşa ceva! Dar ce ţi-a făcut?

– Vino la şcoală şi ai să vezi…

Merg ei la şcoala, iar tatăl indignat o ia la rost pe femeie:

– Doamna învăţătoare, fiul meu susţine că îl persecutaţi.

– Interesant. Ia să vedem!

– Gigele, cît fac 7 ori 8?

– Vezi, tată? Iar începe!!!

O fetiţă stă de vorbă cu tatăl ei

Fetiţa deschide discuţia cu o nelămurire:

– Tată, un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg… mi-a spus că am  parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, niste şasiuri tari, amortizoare excelente… ce înseamna asta?

Tatăl îi răspunde flegmatic:

– Spune-i aşa: că eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să îţi ridice  capota ca să verifice uleiul o să-i rup ţeava de eşapament!