cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston

– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decît tata.

– Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13…..
– M-am gîndit că poate sînteţi superstiţios!

– Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
– Am început, dar nu prea merge.
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

– Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
– Asta ar fi o calitate, nu un defect.
– Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

– Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour? întreabă profesorul de istorie.
– Dupa cum aţi observat, eu sînt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
– Nu cred în ele, sînt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
– Desigur.
– Mama ei era mută!

– Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Cînd mai veniţi?
– Data viitoare.

– Cît costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
– 150 de lei.
– Cum asa? Ieri costa numai o sută de lei!
– Da, dar azi dimineaţă ea a mîncat canarul.

– Pereții acestei încăperi sînt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator care născocea tot felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereţi sînt de explozibil?
– Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
– Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
– M-a ajutat un prieten…….

– Ospătar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
– Vă asigur, domnule, că este acelaşi!

Un turist îşi petrece concediul în India împreună cu frumoasa lui fiică în vîrstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi răsplăti generozitatea cu greutatea ei în aur!
– Peste o lună veţi primi răspunsul meu.
– Vreti să vă mai gîndiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte  şi-i spune:
– Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Cum nu ai voie?
– Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu recomandarea „A se păstra culcată”!

Într-o criză de gelozie o femeie îi reproşează soţului:
– Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

Într-o excursie la munte ghidul le spune turiştilor:
– Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup o doamnă i se adresează surprinsă:
– Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!

– Deci, cînd s-a ajuns la încăierare amicul dumitale ţinea în mînă un baston?
– Da, aşa a fost.
– Și dumneata ce aveai în mînă?
– Pe soţia amicului.

– De ce oare vin atîţia de mulţi turci la noi?
– Au aflat că în România toate sînt cu fundul în sus!

Nepotul îşi întreabă bunicul:
– La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei?
– Depinde de vechime!

Un cowboy intră într-un bar:
– Barman, repede un whisky pînă nu începe scandalul!
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
– Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
– De ce o să fie scandal?
– N-am cu ce să plătesc!

– Buna ziua! Se poate pescui aici?
– Nu, domnule.
– Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
– O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ……

– Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale cînd a fost bolnavă?
– Gaz!
După o săptămînă omul vine nervos la vecin:
– Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
– Pai, crezi că a mea mai trăieşte?

Zece români prind la un moment dat o zînă. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini cîte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung oamenii se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zîna îl făcu
bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, pînă la al nouălea. Cînd  a venit rîndul ultimului, acesta se prăpădea de rîs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: dă-mi mie toată bogăția lor și lasă-i pe toţi săraci!

– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere

– Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
– BOSUMFLATĂ….

– Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
– O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă……..

Tînărul scoţian îşi întreabă mireasa:
– Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
– Nici nu ştiu, se gîndeşte femeia nehotărîtă.
– De acord! îi spune soţul bucuros, atunci am să-ţi dau timp de gîndire un an.

Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim?

Traian Basescu, aflat in vacanta la mare, intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazindu-l, barmanul se duse repede la el si, cu un zimbet larg, il intreaba:

– Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…

Presedinte Basescu, asteptand rabdator finalul intrebarii, raspunde:

– Si o bere… Sint bunic!

Balada unui beţiv

Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n şir,
Beau şi cînt pînă cad lat,
Să se ştie unde am stat.

Foaie verde ş-încă o bere,
Palinca e o plăcere,
Dar şi vinul Murfatlar,
Azi beau pahar după pahar.

Foaie verde de coniac,
Am băut şi sînt buimac,
Vodca nu o părăsesc
Sticla pînă n-o golesc.

– Foaie verde, mai Ioane,
Scoală odată, beţivane,
Că ai adormit în şură
Şi duhneşti a băutură!

– Lasă-mă, Marie-n pace,
Eu beau numa fiindcă-mi place,
Şi te rog nu ma-nerva
C-am să-ţi spun cîte ceva.

Leac contra răcelii

Se fierbe vin o cană, o cană şi-un pahar.
Şi după gust piper, şi cu puţin zahăr.
Iar la sfîrşit de tot, puţină scorţişoară.
Şi lîngă tine alături, o dulce domnişoară.

Se soarbe vinul fiert, puţin cîte puţin.
S-alunece pe gît, cît mai călduţ şi lin.
Apoi rapid te bagi, în pat la căldurică,
Sub mica plăpumioară, sau mica păturică.

Şi-n pat cu tine odată, e bine să se urce,
Frumosa ce-ţi va face, o vindecare dulce.
Se ia drăguţa-n braţe. şi-o sărutăm cu foc.
Nu ne oprim o clipă, nu ne oprim deloc.

O mîngîiem cu forţa, şi uneori uşor,
Şi apoi o oră într-una, o oră de amor.
O oră după ceas, nici un minut mai mult,
Apoi începem totul, iarăşi de la-nceput

Cînd totul este gata, şi timpul expirat,
O apă tot să fii, de atîta transpirat.
Urmează tratamentul, aşa cum este scris,
Şi la sfîrşit de tot, nimic nu ai de zis.

Poţi încerca o dată, şi chiar a doua oară
Poţi încerca mereu, în fiecare seară.
De eşti răcit, cu gripă sau de eşti sănătos.
Încearcă tratamentul, căci este cu folos.

Şi nu cred că există, în lume cineva.
Ce poate să se plîngă, că nu-i bine cumva.

Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intilnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cite un pahar de vin, dar cind au adus vinul in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul a cerut vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mincat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vindut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de git si a zis: Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!