A îmbătrînit şi Bulă

NICI O NOUTATE.
– Bulă, ştii că există cîini mai deştepţi decît stăpînii lor?
– Nu-mi spui nici o noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.

DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
– Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
– Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.

DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
– Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
– La vîrsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvînt!

ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei asistente:
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!

PROSTATITĂ.
Pe-o bancă în parc Nae bîlbîitul întreabă:
– Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
– Sînt necăjit, am prostatită.
– Ce, ce, ce, ce-i aia?
– Cum vorbeşti tu aşa mă piş eu!

ÎN TRECUT.
– Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

VÎRSTA A TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mîngîia pe genunchi, apoi spuse:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vîrsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

FIECARE ARE DREPTUL.
– Domnule doctor, sînt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
– Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale e firesc să se întîmple acest lucru.
– Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrîn decît mine şi spune că face dragoste cu vecina de trei ori pe zi.
– Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
– Cînd ai observat că n-o mai ai?
– Păi… cînd a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

RACHETA.
Bulă îl întrebă pe un prieten:
– Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
– E adevărat.
– Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!

SALUTĂRI.
– Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
– Cum îl cheamă?
– Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
– Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!

LA BAR.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
– Auzi Nae. Cineva cînta la chitară în pielea goală.
– Un băiat sau o fată?
– Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!

ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sînt vecini şi prieteni de cînd se ştiu. Într-o dimineaţă Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
– De ce faci asta, Bulă baci?
– Ca să te tai.
– Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
– Fiindcă voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazul.
– Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
– Poate, dar eu numai acum am aflat!
MAI MERGE?
– Bulă, mai merge?
– Da, anul trecut o dată!
– Şi anul ăsta?
– Mai rar!
CRITICĂ NEDREAPTĂ.
– Bulă, nu te-am auzi niciodată spunînd o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bîrfeşti!
– Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
– Cînd?
– Cînd le trimit flori, la înmormîntare!

ÎN VECINI.
– Am un cîine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
– Cred că trebuie să faci baie mai des!

SLUJBĂ.
– Ai auzit de Bulă?
– Ce-i cu el? Ce i s-a întîmplat?
– Şi-a găsit o slujbă.
– Pentru bani ăsta e în stare de orice!

ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti ar purta nume conspirativ.

NATALITATE.
– Bulă, se poate planifica natalitatea?
– Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sînt în mîinile statului.

MOTIV.
– Bulă, de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevastă!
– Ei şi?
– Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

FERICIT.
– Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
– Bulă, tu eşti fericit?
– Sigur că da: sînt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

CAUZA.
– Bulă, de ce nu lucrezi?
– Nu găsesc de lucru.
– Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
– Şansei!

ALE VIEŢII VALURI.
– Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget ca să nu uite.
– Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gîtului ca să uite!

BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
– Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

ALCOOLUL.
Medicul: – Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: – Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

BULĂ LA DOCTOR.
– Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cît ai luat din el, cîte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
– Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
– Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

BULĂ LA DENTIST.
– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
– Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

GĂINA.
– Domnule doctor, am început să cred că sînt găină.
– De cînd ţi s-a năzărit asta, Bulă?
– De vreun an.
– Şi de ce n-ai venit la mine pînă acum?
– Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

RUGĂMINTE.
La dentist mama îşi imploră fiul:
– Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă “AAAA” pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

DOCTORIA.
– Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o?
Bulă:
– Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas mi-am lustruit toată argintăria de zici că-i nouă!

SE POATE.
– Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Doar Universul ştie de ce! Sînt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
– Hm! zice psihiatrul luînd o reţetă. Şi de mult sînteţi aşa?

ÎNTREBARE CU TÎLC.
Psihiatrul către Bulă:
– Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi pînă la 120 de ani.
– Bine doctore, dar eu?!

COŞMAR.
– Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
– Da, şi ce visezi?
– Că sînt însurat.
– Da, cu cine?
– Cu nevastă-mea!

Revelion la vîrsta a treia

De-abia a trecut revelionul 2011 de cîteva zile şi am rămas cu amintiri foarte plăcute de pe urma lui. Pe urmă am găsit mesajul ăsta aşteptîndu-mă într-una din adresele electronice şi am început să mă întreb cum va fi revelionul meu cînd voi ajunge la vîrsta a treia. Încă nu am aflat răspunsul, dar nu pot decît să sper că va fi într-o companie la fel de plăcută ca ultimul… pînă atunci însă vă las să vă bucuraţi de ce-am primit aşa cum m-am bucurat şi eu.

 

De o luna doamna Lili
Cu barbatul ei Ion
Vrea sa faca un chef acasa,
Ca doar este Revelion.

Nu sînt tineri, “vîrsta treia”
Se mai sprijina-n baston
Vor sa adune toata “gasca”
Ca doar este Revelion.

Se adunara gospodine
Pricepute la mîncare
Ca asa se obisnuieste
La aceasta sarbatoare.

Elena-i tare priceputa
În sarmale cu slanina,
Iar Ioana-n “boeuf” si icre,
Ana’n tort cu zaharina.

Muraturi aduce Luci
Pritocite de Bogdan
Iar Odette o racitura
Cu urarea: “Fericire’n noul an”.

Musafirii bat la usa,
Ora-i zece, casa-i plina.
O parada de fustite
Cu parfum de naftalina.

Bunicutele fardate
Si-au expus auraria,
Iar barbatii cu trei fire
Îsi acopera chelia.

Masa este aranjata
Nu au fost dificultati,
Toti fixeaza ochelarii
Si privesc la bunatati.

Masa-i cu delicatese,
Zice Lili lui Ion
“Tu nu pui nimic în gura
Ca-i jumate de colon”.

Gina-i zice lui Danut
“Ce te tot uiti la mîncare?
Pentru tine e otrava,
Ca-i colesterolul mare”.

Horia vrea o saramura,
Dar nu ia, ca-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
Dar are gaze la stomac.

Veselia se încinge
Se-antreneaza acuma toti,
Si încep sa-si aminteasca
De copii si de nepoti.

Cînd pendula bate ora
C-am iesit din anul vechi,
Gica doarme stînd pe scaun
C-are dopuri în urechi.

Gazda vine c-o surpriza
Tineretea s-o învie,
La barbati un dar le ofera
O “Viagra” în farfurie.

Toate doamnele în cor
Sorcovesc barbatii lor:
“Tare ca fierul,
Iute ca otelul,
Tare ca piatra, iute ca sageata!”

Vreau sa-mi spun si eu parerea:
“Beti, mîncati, fara avize
Sa cinstim anul ce vine,
C-avem timp de analize.”
LA ANU’ SI LA MULTI ANI!