La şcoală copiii învaţă despre cuvîntul “probabil”

La şcoală copiii învaţă despre cuvîntul “probabil”. Învăţătoarea le zice:
– Copii, va rog sa alcătuiţi propoziţii cu acest cuvînt, “probabil”.
– De Crăciun probabil ca o să primesc o păpuşică! zice Anişoara.
– Bravo, Anişoara.
– Dacă voi fi cuminte probabil voi primi ciocolată! completează Ionică.
– Bravo, Ionică.
– Mama se duce cu ziarul în grădină, adaugă Bulă.
– Bulă, ce legătură are asta cu “probabil”?
– Păi probabil se duce să se cace, pentru că nu ştie să citească…

Noaptea este un sfetnic bun

Într-o seară frumoasă de vară, în casa de vacanţă a unui cuplu, bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.

– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!

– De, noaptea e un sfetnic bun…, mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii din carte.

Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime!

Unul din ultimii vînzători de ziare striga pe stradă, în faţa Primăriei din Oradea:

– Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.

Primarul îl vede, cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:

– Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!

Fără să-l bage prea mult în seamă, vînzătorul de ziare continuă să strige:

– Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…

Verişoara lui Ion Pribeagu

VERIŞOARA

de Ion Pribeagu

Prin anul nouă sute nouă

Nu mai eram un oarecare,

Veneam la clubul „Lumea Nouă”

Şi alte cercuri literare.

 

Îl cunoscusem pe Gârleanu,

Pe Cincinat, pe Eftimiu

Şi-a apărut, de Minulescu,

„Romanţe pentru mai tîrziu”.

 

Visam să cuceresc o lume,

Să schimb humorului tiparul,

Că publicasem nişte versuri

Într-un săptămânal, „Ţînţarul”.

 

Văzînd directorul revistei

Că am talent de pamfletar,

Fără să steie mult pe gînduri

M-a angajat ca secretar.

 

Redacţia era în centru;

O cameră unde-ncăpea

Biroul, scaune, dulapul,

Maculaturi şi-o canapea.

 

De joi, când apărea revista

Şi pînă lunea care vine

Redacţia era închisă

Şi cheile erau la mine.

 

Directorul, un om politic,

Cu redingotă şi cu cioc,

Venea în timpul săptămînii,

Însă duminica de loc.

 

Aşa că tînăr, cu speranţe,

Plutind în sferele senine,

Mi-nchipuiam că-n toată ţara

Nu-i altul mai grozav ca mine!

 

Şi într-o sîmbătă, pe seară,

Plimbîndu-mi visul pe Lipscani,

M-am cunoscut cu o fetiţă

Cam de vreo douăzeci de ani,

 

De parcă Dumnezeu din ceruri

Vrînd dorurile a-mi înfrîna,

O nimfă mi-a trimis în cale

Şi mi-a şoptit: – Ionică, na!

 

Nici nu-mi mai încăpeam în piele

De-acest potop de fericiri,

C-avea cosița în inele

Şi-n sîn, ascunşi, doi trandafiri,

 

Guriţa roşie şi mică

Şi ochii negri, plini de foc,

Că tot privindu-i mi-era frică

Să nu pleznesc de-atît noroc!

 

Ne-am dus la cinema, la „Clasic”.

Un film cu Eva şi Adam.

O vorbă n-am scos pe-ntuneric,

Că doar prin mîini ne-nțelegeam.

 

Tîrziu, cam după miezul nopţii,

Ca-un autentic amorez,

Am invitat-o ca să vadă

Redacţia unde lucrez.

 

În cameră, printre săruturi,

Înghirlandate în rondele

Am proclamat-o-ntr-o poemă

Prinţesa visurilor mele!

 

Şi dimineaţa, pe la zece,

Cînd vream să-i mai dedic o strofă,

Deodată, a bătut în uşă

Directorul! O catastrofă!

 

În clipe de-astea, turbulente,

Tu nu ştii singur ce să faci:

S-ascunzi după birou fetiţa,

Sau cît mai grabnic să te-mbraci.

 

Şi s-a-ntîmplat cum se întîmplă

Când n-ai un pic de prevedere:

Eu, numa-n pantalon şi guler,

Şi ea cu nudul la vedere!

 

Directorul, galant din fire,

Privind-o a şoptit:- Scuzaţi!

Iar eu am spus: – Mi-e verişoară,

Venit-aseară din Galaţi!

 

A scotocit printre sertare,

A scos grăbit un manuscris,

Şi cînd fu gata de plecare,

M-a tras de-o parte şi mi-a zis:

 

– Să nu fii supărat, Ionică,

Însă aş vrea să-ţi spun ceva:

Acum trei luni, fetiţa asta,

A fost şi verişoara mea…

Bogat versus sarac

Bogat cu pistol = Precaut, Sărac cu pistol = Delicvent

Bogat cu manichiura făcută = Fustangiu, Sărac cu manichiura făcută = Homosexual

Bogat cu aripi = Înger, Sărac cu aripi = Liliac

Bogat la bordel = În căutarea plăcerilor, Sărac la bordel = O caută pe soră-sa

Bogat citind ziarul = Intelectual, Sărac citind ziarul = Caută de muncă

Bogat alergînd = Sportiv, Sărac alergînd = Hoț

Bogat îmbrăcat în alb = Medic, Sărac îmbrăcat în alb = Vînzător

Bogat cu valiză diplomat = Afacerist, Sărac cu valiză diplomat = Traficant

Bogat homosexual = Homosexual, Sărac homosexual = Poponar

Bogat la Poliție = Acuzator, Sărac la Poliție = Acuzat

Bogat odihnindu-se = Stresat, Sărac odihnindu-se = Leneș

Comparaţii primite într-un mesaj de la un om bogat ce odinioară a fost sărac.

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69, iar la un moment dat Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

– Auzi fa Marie, stii ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

– Nnn nnn uuu – icnea Maria mestecind la Gogu.

– Auzi fa, tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducindu-se practic in timpul inceperii universului?

– Nnn NNnuuu …

– Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la…

– Auzi mai Ioane, da tu di undi chizda ma-tii stii atite lucruri bre?

– Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur …

Ziarul online Supravirtual Daily

Ştiam de ceva vreme de site-ul Paper.li care îţi permite să scoţi (hai să folosesc termenul lor şi să spun) ziare online folosind informaţiile de pe twitter, dar numai azi am început să îl folosesc. În momentul de faţă este mai degrabă o joacă decît ceva serios, va rămîne de văzuit în ce măsură voi folosi acest serviciu în viitor. Unul dintre cele două rezultate obţinute este mai jos: